Ella et ses Etats

Vers une autre rive

2012-02-28T19:15:00.003+01:00

Me voilà plongée dans une profonde lassitude depuis deux jours.. Mais je me force, et je franchis les caps quand même. Notamment celui d'écrire qui me semblait impossible il y a encore quelques heures, et qui réapparait grâce aux commentaires laissés çà et là ce soir et qui ont redonné vie aux mots.

Ecrire me permet d'exister, de survivre, d'éradiquer les culpabilités, d'étouffer les hontes, d'exhumer les non dits.

Beaucoup décrient ce déballage. Ce genre de polémique ne me blesse plus. Pour moi, il y a une frange d'êtres humains pour qui écrire est vital, et j'en fais partie.
Les mots sont comme une source qui jaillit et me purifie, m'octroyant cette fluidité indispensable à ma légèreté d'être.
Il s'avère qu'ici, j'ai trouvé un auditoire empathique et sain, un équilibre désormais indispensable, au delà de toute autre béquille. Je me rends compte de la chance que j'ai d'avoir réussi à construire ce pont virtuel, et je le franchirais dès que besoin, au delà des frontières cyniques et castratrices.

Peine perdue : je ne quitterais pas ces lieux, même s'il me faut y décrire des flottements, des perditions. Car rien n'est linéaire, seul le combat peut encore dresser des interjections transversales.

Alors, oui, extrême lassitude durement combattue...
Lundi matin, lorsque je suis arrivée au travail, je me suis dit " Je sens que je ne vais pas y arriver, mon humeur va être exécrable, ce sera bien la première fois".
Mais non, ils ont réussi à me redonner le sourire, l'envie, comme d'habitude. Ma lassitude, je la traine dans la chambre noire de mon cerveau.

Mais je sens le combat pour éviter l'effondrement. Comme une poigne silencieuse, se contentant de me retenir de couler.

Je crois que l'idée d'une routine effroyable me devient impossible. La période cruciale de recherche d'emploi pour un poste de CPE en campagne (mars-juin) arrive, et l'angoisse monte sans doute..

Je m'impatiente devant le peu de progression et d'enthousiasme de mon fils. " Mais vis Putain, vis !"

Je suis aussi fatiguée d'espoirs déchus et inflexiblement perdus. Je ne suis pas désillusionnée, mais je n'ai plus envie.

Je veux la paix, l'équilibre, le sourire..

Loin des mouvements surfaits d'une vie urbaine qui ne me correspond pas du tout.

Je sais mon rêve accessible, plausible, cohérent. Ce qui décuplerait ma frustration de ne pas y accéder rapidement.

On me dit parfois que cela ne sert à rien de fuir, on traine ses valises avec soi. Je ne pense pas que cela soit désormais applicable dans mon cas.
Il s'avère que je me fiche royalement de toutes les blessures, de toutes les pertes, de tous mes échecs. Je n'en veux plus, je les laisse à qui voudra les prendre.

Je laisse aussi volontiers aux autres les croyances en des édifices vains pour moi.
Je ne porte aucun boulet que je voudrais alléger.
Je ne ressens pas le besoin d'avoir des réponses à mes questions, car je n'en ai plus.
L'abandon a parlé, le silence aussi. J'ai très bien compris, tout, pas besoin d'explication. Les êtres qui ont jalonné ma vie peuvent penser ce qu'ils veulent, pour moi, ce que nous avons vécu est derrière, et ne me ressemble déjà plus. Et à bien y réfléchir, je n'ai nullement envie de leur offrir cette Nouvelle Moi sur un plateau d'argent, où des résidus du passé viendront irrémédiablement ternir la couleur de mon âme présente.

Je ne m'accroche à rien, j'ai envie de sauter et de nager tranquillement vers l'autre rive.

Dévastée

2012-02-26T14:10:00.002+01:00

J'ai craqué.. Après deux jours de "je suis stressé, déprimé"... j'ai craqué..

J'ai crié hier soir sans pouvoir pleurer..J'ai attrapé sa tête entre mes deux mains, l'ai sommé de me regarder, et j'ai même dit "s'il y a un esprit malin dans ce corps, qu'il sorte tout de suite ! C'est compris !! "

Curieusement, cela l'a calmé.. Et nous avons passé "une bonne soirée". Il a accepté de partager avec moi un moment de discussions banales..

Mais j'étais ébranlée.. Et ce matin, j'ai pleuré devant lui.. Cela ne me faisait pas de bien, plus je pleurais, plus j'étais oppressée.

Alors, il est reparti chez son père. Après avoir dévasté l'appart', le garde manger. Me laissant sur le carreau, moi, la forte au coeur ~~d'or~~ d'acier.

Et maintenant, je n'arrive plus à pleurer.. Ni à trouver de sens à rien.

Tout reste dévasté..

Je n'ai pas allumé mon portable depuis vendredi.

Je ne sais plus que dire à quiconque de mon entourage.

Demain, je reprends le chemin des murs jaunes.

Je caresse mes chats, bois un thé. çà au moins, il me l'a laissé, il n'aime pas çà.

Etre dans le déni ?

2012-02-25T11:06:00.007+01:00

Mon fils vient de se rendormir.. Il ne va pas bien.. J'irais même jusqu'à dire.. Pas du tout.. J'oscille entre la volonté de l'enthousiasmer, de le secouer (d'où des engueulades) et de capituler, abattue..
Quand je ne le vois pas, je vais "bien", c'est à dire que je fais le choix de continuer à vivre malgré tout..

Etre dans le déni.. Cette phrase laissée en commentaire en début de semaine résonne dans ma tête comme une clé à résoudre.
Les critiques, même dures et injustes, ne sont pas toujours anodines, et il faut savoir en tirer profit. Si elles ne doivent pas blesser outre mesure, cela n'empêche que l'on peut y réfléchir, pour continuer à avancer.

Etre dans le déni.. Pour moi, cela veut dire "se mentir".. Et c'est là que je trouve cette remarque à mon encontre inappropriée ..

Je ne me mens pas, je n'ai jamais été aussi lucide de mon existence..

J'ai vécu en dehors de la réalité lorsque j'étais amoureuse. Mais l'amour nous transporte toujours dans un autre monde..

Nous avons tous une existence jalonnée d'épreuves, de contraintes, de souffrances.. Tous !

Si je l'exposais, je passerais mon temps à me plaindre : Ok, ma routine est pesante, les murs jaunes au ras du sol que je fréquente depuis 13 ans au boulot ressemblent à une geôle immonde même si je sais la colorer de mille feux éblouissants; mon fils ne va pas bien du tout, je n'ai pas de moyens financiers pour vivre correctement..
Cela provoquerait une onde de tristesse, de peine, qui s'abattrait sur moi et mon entourage..
J'ai souvent été dans cet état d'esprit, cela me rendait triste et en colère, par cycles épuisants.

Alors, quand et comment, je ne sais plus, mais j'ai fait un choix : la Vie tant qu'elle était là. Je n'arrive plus à pleurer, ni à me plaindre, c'est un fait.

Est ce que je suis pour autant dans le déni ? Je ne crois pas.

Faire le choix de vivre malgré tout n'est pas un déni.

Nos yeux définissent la réalité.

Je pourrais décider de pleurer de voir ainsi mon fils, étendu sur son lit, mais je préfère écrire, puis continuer à me préparer, prendre soin de moi, dans l'éventualité de sortir.

Je pourrais décider de lui faire la gueule à son réveil, de m'enfermer aussi dans ma chambre, de pester contre eux qui ont décidé son retour.

Mais je n'en ferais rien. Je lui proposerais de sortir avec moi.

Est-ce du déni ? Ou la volonté de bien vivre, quoiqu'il arrive ? C'est voir le verre à moitié vide ou à moitié plein ? Cette décision nous revient. Pour ma part, j'ai choisi mon camp.

Choisir de conter fleurette à la vie n'est pas la renier telle qu'elle est. C'est la transcender loin de sa vilainerie.

Je viens de finir l'autobiographie de Joyce Maynard (qui a vécu un an avec Salinger) : elle y reprochait notamment à sa mère d'avoir "nié" l'alcoolisme de son père. Je pense que c'est plus complexe que çà. On fait un choix de vie, c'est tout. Parce que la flageller dans ses inconstances ne la changera pas pour autant.

Je crois en la résonance et "raisonance" du bon et du beau. J'y crois de toutes mes forces. C'est un choix.

Parce qu'après tout, avons nous vraiment le choix?

Edit de 13 h : je reviens des courses avec mon fils, la bonne humeur en exergue, "un Mars et çà repart", et ce sont dans ces moments là que je me dis que je suis dans le vrai !

Viens, je t'emmène

2012-02-25T08:44:00.001+01:00

Voici ma participation aux plumes d'Asphodèle :

Mots en N :

nouvelle – notoire – nigaud(e) – nature – nuance – nacelle – neutre – noix – naufragé(e) – nuage – nirvana – nana – nymphéa(s) – nouille – noble – noise – nitrate – nenni – noctambule – neuf –

Je voudrais écrire une nouvelle, celle d'une nana au nirvana, flottant sur un nuage, ornée de nymphéas éclatantes de beauté lumineuse, accrochée à la nacelle de la liberté, parée pour un voyage vers l'infiniment merveilleux.

Balancée au gré des vents, je m'enivrerais de la nature époustouflante, de sa splendeur et grandeur, loin des nuisances de nitrate et autres phosphates, œuvres notoires de la décadence humaine.

Je fermerais les yeux devant les naufragés, impérissables conquérants de la stupidité, prêts à chercher des noises à qui voudrait bien leur tendre une main compatissante.

Je magnifierais le silence des noctambules, se mouvant sur l'asphalte vide, nobles dans leur perdition solitaire, désireux de n'engager que les étoiles dans leur errance salutaire.

Je sourirais aux nigauds épuisés de se chercher des noises, oubliant le soleil effleurant leur destinée.

Je bénirais toutes les actions neutres et altruistes, gargarisée par cette nuance de la déchéance.

Je me chercherais un endroit vierge de toute aliénation pour y redorer un univers complètement neuf.

Et loin de toute déception, je n'aurais jamais l'impudence de me traiter de pauvre nouille à la noix.. Que Nenni !

Allez, viens, je t'emmène..

Quand je pense à toi, je pense à moi

2012-02-24T13:21:00.002+01:00

Pour un billet sur un blog, 10 repas offerts par Danone et Carrefour, rendez-vous sur le site http://www.ensemble-pour-les-restos.fr qui vous indiquera la marche à suivre et n'oubliez pas de donner lors des journées de collecte du 9 et 10 mars 2012 pour aider encore une fois les Restos du Coeur, on compte sur vous !!!

Les 11 Vérités loin des commandements

2012-02-22T19:58:00.003+01:00

J'ai été taguée il y a quelques temps par Cériat; Célestine et Pakita s'y sont collées, bref le tag des 11 sévit :)

Pour ma part, je vais me contenter des 11 vérités (au point où j'en suis.. :).

Et pour éviter les commentaires doutant de ma sincérité (genre que je suis dans le déni.. NIMP.. en même temps, j'ai un stagiaire qui s'appelle Nini, si, si..) une petite déclaration :

Avant d'apposer ici les 11 vérités qui vont sortir de mes doigts naturellement, je mets la main sur mon coeur, et atteste solennellement : " Je jure de dire la vérité, toute la vérité". :)) ( vous avez vu, entendu, lu ? C'est bon, je peux y aller ? :)

So, let's Rock :

1 ) Pas un seul jour ne se passe sans que mes jeunes stagiaires ne me demandent ce que j'ai pris pour avoir autant la pêche.. Car outre ma mission d'enseignante correctement menée, je chante, danse, dis des blagues tout le temps.

2) Pourtant, il m'est très difficile de me lever le matin car la routine me pèse, j'aspire vraiment à un changement. Je suis une retardataire pathologique, j'ai même reçu il y a un mois un avertissement de ma direction, que j'ai parfaitement compris. Pour autant, je ne ronchonne jamais et suis très agréable. Une fois la douche prise, j'ai oublié ma lassitude.. :)

3) Je n'ai pas de compagnon de vie, de route, je n'en ai jamais vraiment eu un.. Un désert affectif ? A vrai dire, on ne peut souffrir de ce que l'on ne connait pas..

4) Je ne pense plus grand chose de la situation de mon fils, je fais ce que j'ai à faire, que puis-je d'autre ?

5) J'adore vraiment lire, partout, c'est une drogue, une bulle, un voyage. Dans le bus, les salles d'attente, je ne vois personne... Le soir, je n'ai qu'une hâte : m'engouffrer sous ma couette pour lire.. :)

6) En mode détachée oscillant sur l'indifférence, sauf au regard du monde humain qui ne tourne vraiment pas rond (là, je suis en mode hallu !)

7) C'est vrai qu'en terme de socialisation et de communication, je suis la reine du paradoxe : je suis éloquente, conviviale, chaleureuse, mais je ne cherche pas à tisser quoique ce soit dans un cadre privé. Superficielle ? Je ne sais pas, je ne me vois pas ainsi. C'est juste comme çà, j'adore être gentille avec les gens, mais ma bulle, c'est ma bulle. Les deux font la paire, je ne me pose pas de questions.

8) Je ne me plains plus. Je ne fais que plaindre le monde.

9) Je ne ressens aucun mauvais sentiment, juste lasse parfois, envie d'autre chose..

10) J'ai réellement côtoyé Johnny Depp, personne ne me croit, mais je m'en fous.. J'ai aussi connu Pierre, Paul, Jacques, tout aussi intéressants !:)

11) Bon, çà tombe en dernier, mais tant pis : j'adore mes chats ! :p

En résumé, je suis une vieille fille qui vit seule avec ses chats d'amour, se trimballe partout avec ses livres et rit comme une bécasse avec des gens deux fois plus jeunes qu'elle à longueur de journée ! Si çà, c'est pas assumer ce que je suis !:))

Les perles du jour

2012-02-22T18:20:00.004+01:00

Entendu aujourd'hui de la bouche de mes stagiaires :

Moi : "D, arrêtez de regarder la copie de votre voisine !"

D : Mais Madame, je triche pas, je compare !"

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Moi : " I, racontez moi votre plus beau souvenir d'enfance"

I : " Eh beh, j'avais fait le manège de la boule, j'avais peur que çà tâche. Après, ma mère m'a offert une glace et j'avais vomi !."

Moi : "Ok...."

I : " Madame, je peux sortir, je me sens pas bien ?"

Moi : "Bien sûr"

5 mns plus tard , I revient..

Moi : " Et bien I, vous êtes effectivement toute pâle"

I : " Ben oui, je viens de vomir"

Oui, Vomita existe bien ! :)

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♥ Un An ! ♥

2012-02-20T06:28:00.001+01:00

Mon cher blog,

Aujourd'hui, c'est ton anniversaire : Un an déjà... et en même temps, cette impression de t'avoir toujours eu à mes côtés.

Oh, non, tu ne fus pas le premier, honteusement, je ne pourrais compter tes prédécesseurs. Certains furent de passage dans ma vie, d'autres moins, mais vois tu, je préfère ne plus y penser : ils n'étaient pas Moi, douloureusement schizophréniques, ce penchant que nous avons presque tous à explorer d'autres pans de notre personnalité, pour exister auprès des autres, par révolte, naïveté, incompréhension de soi.

Tu es de loin l'histoire la plus aboutie, celle dont je suis la plus fière : j'aime te redessiner, t'inventer, te colorer, te charger, te rendre Beau encore et encore, te brandir, t'affirmer, t'offrir aussi, t'ouvrir.

Ma plus belle histoire de blog, c'est toi.

Tu m'as permis d'exorciser, d'exhumer, de pleurer sur ton épaule, de partager mes joies et délires. Tu m'as fait connaitre des gens aujourd'hui inestimables à mes yeux. Tu m'as enrichie, grandie.

Je t'aime. Oui, sincèrement. Je pense à toi tous les jours, j'aime être avec toi. Parfois, je reste juste assise à te regarder, parce que c'est aussi çà l'amour, être là, en silence..

Joyeux anniversaire mon Blogounet.. Je suis là.. Nous sommes là.. et pour longtemps (si la vie me le permet)..

Belle du seigneur

2012-02-18T09:57:00.004+01:00

Edit de samedi : ce billet devait être une publication commune avec Asphodèle. Malheureusement, elle n'a pas pu le faire pour des raisons personnelles. Elle m'a encouragée à l'éditer néanmoins, alors, je le fais, en le lui dédiant et en ne changeant rien. Bisous ma tendre amie..
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Chose promise, chose due.
J'ai fini de lire les 1100 pages de la "Belle du seigneur" il y a un mois et demi, et j'ai attendu mon amie Asphodèle pour en faire un billet, une LC comme elle dit (Lecture commune). Je ne vais pas la contrarier :p

Alors, mon impression sur ce ~~pavé~~ ~~chez d'oeuvre~~ roman..

Si ce n'était pour MTG et Asphodèle, je crois que j'aurais laissé tomber.. Non pas pour la longueur (peut être pour les longueurs) mais par agacement. Oui, j'ai été agacée, irritée jusqu'au bout..

Bien sûr, le talent d'Albert Cohen est indéniable, son écriture me rappelle celle de Balzac, son histoire celle d' "Emma Bovary" de Flaubert, vous dire le peu de condescendance ressentie à l'égard des ~~amoureux fêlés~~ protagonistes, Ariane et Solal.

Mon petit MTG, qu'as tu pu trouver à ces deux tourtereaux imbéciles ? :) Euh, tu aimes te laver sans doute ? :))) Les longs silences, les regards dans le miroir, les zéro défauts sur la cravate et le pli du pantalon ? :)))
Bon, je respecte, mais moi je dis : "N'est pas Roméo qui veut", d'ailleurs, en guise de romantisme, j'ai à nouveau regardé "Shakespeare in Love", histoire de voir si mon cynisme pour la Belle ne s'étendait pas à toute oraison romantique. Ouf, non, je n'ai pas totalement perdu le goût de l'amour à genoux. Je crois bien que c'est la Belle et sa clique qui me sont restés à travers le gosier, un peu comme si je tombais encore sur les jambes en l'air d'Emma Bovary dans le fossé, et qu'elle ait l'impudence de me dire : "C'est L'aMOOOur ma chère". Ah ces donzelles, je vous jure...

J'ai détesté toutes ces simagrées, ces pensées hypocrites, ce qu'en dira t-on, ces règles, encore et toujours, ces suffisances, ces égocentrismes, ces nombrilismes, cette adoration pour la jeunesse (parce que je le vaux bien dirait l'Oréal). Que dire de ma fureur lorsque la maitresse de Solal se suicida car trop vieille à 42 ans ( "flétrie, les seins tombants", mais n'importe quoi, mes seins ne tombent pas !! :))

Et la fin.. Pathétique...

Bon, ben voilà.. Chapeau Mr Cohen, mais votre histoire est un piètre avatar de la gente humaine : pitié, fasse que l'humain s'auto-détruise s'il persiste à être aussi ...... c...

Allez, je ne t'en veux pas, MTG.. Tous les goûts sont dans la Nature.. :) J'aurais dû m'en douter, toi qui adores Foenkinos, et moi Bof Bof... Je suis Rock N' Roll mon cher, j'aime quand çà déchire ~~sa race~~ grave ! :)) Mais t'inquiète,on reste potos quand même ! :))

Maintenant, j'ai hâte de voir l'avis d'Asphodèle :))
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Apparemment, un film a été tourné mais il semble rencontrer des difficultés de distribution si je ne m'abuse..
la Belle, la voici :

La célèbre Mannequin Natalia Vodianova

( Je vous l'avais dit, "parce que je le vaux bien" !:)

Celle que je suis aujourd'hui..

2012-02-16T19:18:00.005+01:00

Celle que je suis aujourd'hui est une personne libérée d'un amour douloureux de longue date, de la culpabilité d'exister, de la peur d'être une mauvaise mère, une mauvaise fille.

Le passé me sert, le présent s'enrouille parfois. Je ne sais pas si je suis dans le faux, le faux semblant, le déni. Seul l'avenir me le dira.

Je suis capable de gérer mes ressentis facilement dorénavant, et cela me soulage grandement. J'exhorte parfois, j'exhume aussi encore de çà et là, mais la paix est là, sincèrement.

J'aime que l'on me regarde dans le présent, et non pour ce que je fus et ce que l'on présume des conséquences de mes choix de vie.

Qui peut dire .. Qui saura ..
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Je ne sais pas où je vais, oh ça je l'ai jamais bien su

Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irai plus

Aujourd'hui je t'aime, oui mais demain, on ne peut jamais être sûr de rien

On va toujours seul sur la route, je continue coûte que coûte

Et puis une route en croise une autre et puis une autre et encore une autre

Pourvu que la tienne, oh mon amour, croise la mienne tous les jours

Je voulais y déroger..

2012-02-14T18:39:00.001+01:00

Mais je n'ai pas résisté à l'envie de vous partager le joli dessin que m'a fait une stagiaire :)

Le divan sur la sellette

2012-02-13T20:14:00.002+01:00

" Notre société est mélancolique, elle a perdu le courage, elle est devenue égoïstement individualiste, c'est chacun pour soi contre les autres. C'est une société qui ne fabrique que des hommes médiocres, et cela depuis que le venin de la psychanalyse s'est répandu dans notre société comme une épidémie. La psychanalyse, c'est la peste : ce n'est pas moi qui le dis, c'est Freud lui même, à Jung, en 1909. Dans les années cinquante, bien que la France souffrit des maux de l'après guerre, les gens étaient plus humains car la dépression et l'individualisme outrancier ne leur avaient pas été assignés par la psychanalyse comme le destin inévitable de l'homme.. La psychanalyse a défait le tissu social.. a défait la confiance. Elle a corrompu la société. La confiance, çà s'achète, cher et en liquide." "Je ne suis pas celle que je suis" de Chahdortt Djavann.

Cela fait un bout de temps que j'avais relevé ce passage truculent, succulent et salvateur pour moi, trop longtemps dans la culpabilité de dénigrer complètement la psychanalyse, enfin, les psys..

Et ce soir, toute à ma colère des évènements récents, je suis soulagée de l'apposer comme un étendard de mes convictions.

La séance du divan est une hérésie. Je l'ai essayée maintes fois, parce que c'était là le seul conseil qu'on trouvait à me donner pour pallier mes particularités (qui gênaient plus l'autre que moi en fait). A chaque fois, j'en étais ressortie énervée, et épuisée.. non pas d'y avoir accouché mes maux, mais d'avoir contré constamment l'imbécilité des psys, l'envie furieuse de leur montrer "que j'avais un cerveau". Pour ma part, la psychanalyse est peine perdue, alors pour défier cet échec, je me suis transcendée seule, et en ai pris l'habitude.

Pour mon fils, ce fut différent : je ne croyais pas au miracle psychanalytique, mais force était de constater qu'il lui fallait un lieu de vie approprié tant qu'il ne s'adaptait pas à ce que la société attendait de lui. Il était refoulé de partout, il me fallait bien trouver un endroit où il pouvait se construire, en avoir le temps, sans être viré, rejeté. Et pour moi, seul le milieu médical réfléchirait à deux fois avant de baisser les bras. J'avais tort : tout ce qu'ils ont réussi à faire est de le médicamenter comme un zombie ~~pour qu'il ferme sa gueule et~~ ne gêne personne, et n'ont pas hésité à abdiquer quand mon fils a insisté pour retrouver sa vie d'avant, alors que ce qui aurait pu l'aider était de se transcender, d'aller au bout des contraintes, des consignes et sacrifices, aller au bout de l'effort.. Je l'aurais bien aidé dans cette optique, mais on ne m'autorisa pas à mettre mon boulot entre parenthèses pour l'aider dans son dépassement de soi. Et le voilà de retour chez son père, fourré derrière l'ordi. No comment..

La deuxième raison de ma colère ce soir est d'avoir eu à subir une énième formation avec une psy pour le boulot. Cette conférence était affligeante au plus haut point, la psy ne connaissait en rien les tenants et aboutissants de la prise en charge d'un public jeune en réinsertion. Par exemple, face à l'addiction, ce qu'elle a eu à proposer, était de nous encourager à les dénoncer, pour les acculer à leurs problématiques ! Propos terrifiants pour le travailleur social que je suis et qui mets en place de nombreuses chaines de soutien pour soulager les déviances et autres souffrances.

J'étais si en colère que je me suis levée et j'ai quitté la salle sous l’œil ahuri de mes collègues. Je suis allée bouder dans le bureau de ma directrice, qui a finalement souri de ma désertion, attendrie par mon engagement professionnel qui vient des tripes !

Se remettre en question, réfléchir sur soi, lire et écouter, ok.. Mais pitié, pas de psys !! :)

Là où j'appartiens

2012-02-12T12:59:00.002+01:00

Les chemins de traverse pour nous amener là où nous appartenons, tant sur le plan spirituel que physique sont divers. Ils ne sont pas aisés à franchir, puisque longtemps accaparés par nos désirs d'errances. Ils se parent de ronces touffues et d'orties douloureuses, nous promettant flagellations corporelles si nous les essaimons, des gifles cinglantes, nous rappelant nos abandons..

Je suis hantée par mes passages dans les vallons désertiques de mon enfance. Quand je restais là, au creux de leurs deux bosses, à humer les mûres flamboyantes, à m'enivrer d'un humus engorgé d'eau pure.. Je n'avais pas peur, jamais. Je faisais corps avec mon île, elle me comprenait, me protégeait. Je me promenais inlassablement, de l'aurore à la nuit dense, seule, et je n'avais jamais peur..

Je lui promettais mon amour indéfectible, ma présence sur le sol de mes ancêtres, pour l'encenser dans son entité originelle, et non comme un caillou touristique..
Je n'ai de cesse d'être hantée par elle, ma bien aimée, Ma Mère, Ma Terre..

Je vous ai récemment parlé d'un rêve récurrent, celui de ne pouvoir rejoindre un endroit, de ne pas réussir à déménager.. Je le fais depuis 10 ans, sous différentes formes..
Hier soir, j'ai rêvé que j'essayais de rejoindre l'embarcadère de Groix, mais que je me trompais sans cesse de bus..

Ce matin, au réveil, je tombe sur le commentaire de Corinne Duval de Port Louis, et sur le merveilleux texte de Célestine.

Alors, je sais vers où concentrer ma recherche d'emploi, j'en suis convaincue, c'est là que je dois me reconstruire, retrouver mes murs de poussière, parce que je n'ai pas trouvé mieux..

Je l'aurais ma petite maison iodée, là où j'accueillerais ma famille, mes amis d'enfance, et .. Vous...

De quelle source lui vient son nom
Est-ce de fée ou de sorcière
Ou de quelque noir enfer
Comme la boue de ses sillons
On dit que l'on y voit sa joie
On dit que l'on y voit sa croix
Je parle de l'île de Groix

Malheur à celui qui débarque
Il n'aimera pas ses hivers
Il trouvera ses quais déserts
Car le flot, seul, mène les barques
Mais essayez de foutre le camp
Elle vous aura aux sentiments
Comme femme retient l'amant

L'hiver la tient emprisonnée
Pour mieux l'accoucher au printemps
Premier soleil sur les buissons
Il n'y aura plus de gelée
L'eau de ses ports est froide encore
Mais fleurissent les boutons d'or
Et le goéland a pris l'essor

Si à travers mes yeux mi-clos
Il me plaît à revoir juillet
Je sens l'odeur du goudron frais
Qu'on passe aux quilles des bateaux
L'amante des sournois ruisseaux
Lutte avec l'eau d'un des sureaux
De la vapeur tremble sur l'eau

Les vieux parlent du temps passé
A Loc-Maria et Port-Tudy
Si vous n'comprenez pas, tant pis
Moitié français, breton moitié
On dit que l'on y voit sa joie
On dit que l'on y voit sa croix
Je parle de l'île de Groix

Gilles Servat

Cliquez sur l'image pour la balade..

Le chat vient aussi de Mars et la chatte de Vénus

2012-02-11T11:31:00.001+01:00

Le Mâle

La Femelle

Pensées positives

2012-02-11T09:58:00.000+01:00

Tous les samedis, sur mon mail, je reçois " mes pensées positives du jour". J'avais dû m'y inscrire, mais je ne sais plus quand ni comment. J'ouvre ce message très rarement, j'ai dû le faire 4 fois en un an.

Ce matin, je l'ai ouvert. Et j'ai été carrément bluffée par la synchronicité des citations choisies.

Voyez plutôt :

"Deviens ce que tu es. Fais ce que toi seul peut faire." - Friedrich Nietzsche

> "On ne jette pas le coffre au feu parce-que la clé en est perdue." - Auguste Brizeux

> "L'expérience, ce n'est pas ce qui arrive à quelqu'un, c'est ce que quelqu'un fait avec ce qui lui arrive." - Aldous Huxley

> "On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin." - Johann Wolfgang von Goethe

> "L'imagination est plus importante que le savoir." - Albert Einstein

> "Quand la force est insuffisante, il faut l’unir à la persévérance." - Jules Fiaux

> "Ne dites pas que ce problème est difficile. S’il n’était pas difficile, ce ne serait pas un problème." - Ferdinand Foch

Suddenly you walked in

2012-02-10T21:30:00.002+01:00

Cette chanson ce soir, parce que j'ai encore envie d'y croire, à l'amour..

Je pensais que l'amour n'était pas pour moi

Je ne saurais jamais pourquoi

Tout espoir semblait vaincu

Quand soudain tu es apparu

Je pensais que l'amour n'était qu'un jeu au théâtre

Qu'un mot qu'on écrit en hâte

Je pensais ne jamais en être l'élue

Quand soudain tu es apparu

Tel un rayon de soleil aux premiers jours de printemps

Tu as réchauffé mon cœur d'hiver et l'a rendu verdoyant

Je n'ai jamais supporté les amoureux éperdus

Maintenant je suis éperdument folle

Folle amoureuse de toi

Tu es là, tel un rêve devenu réalité

Et mon cœur de rêveuse est à toi tout entier

Le véritable amour je l'ai reconnu

Quand soudain tu es apparu

Lullaby for Pi

La vie d'avant Bis ou comment être laissée sur le carreau

2012-02-10T19:49:00.000+01:00

ça y est, c'est fait. Et si je n'avais pas appelé son internat, je n'en aurais pas été avisée (forcément, je ne suis pas d'accord).

Le directeur a commencé son discours, mais je lui ai rabattu son caquet, je connais par coeur les rouages, les personnes, les institutions, les partenaires, le parcours de mon fils, par coeur..

Les pros ont vraiment tendance à vous prendre pour des imbéciles, ils sont prompts à vous dire "que c'est de votre faute" comme de "larguer les amarres".

Mais cela ne marche pas avec moi, rien ne m'échappe, ni au sujet de mon fils, ni sur les processus de prise en charge sociale, parce que c'est un peu mon métier !!

Bref, j'ai appris que le père venait récupérer le fils demain, qu'il reprendrait effectivement sa vie d'avant.

Je ne suis plus abattue.

J'ai tellement évolué.

Mon fils est un jeune homme maintenant, il prendra ses responsabilités.

Moi, j'ai perdu ma naiveté.

Je l'aime et l'aimerais toujours.

Mais plus de parasitages : s'il ne va pas bien, je ne tergiverserais plus jusqu'à minuit au téléphone : ce sera prise en compte de son mal être (et bonne nuit), et rdv médical à prendre. Je ne suis pas psy, ni bonne poire.

J'exigerais de ne plus entendre parler de sa famille paternelle.

Ce sera des visites légères, point barre.

Ils veulent s'en occuper, très bien.

Je leur laisse le rôle.

Je m'occuperais du reste, mais pas des conséquences d'une décision que je désapprouve.

De toutes manières, je ne me fais pas de soucis, tout à sa joie de revenir, cela se passera bien un temps.

Et je continue de penser et d'oeuvrer pour moi.

Mais plus de substitutions. Il se prendra en charge mentalement sur ses ressentis. Je ne changerais pas sa famille paternelle, je suis ce que je suis. C'est un chemin qu'il doit faire seul.

Bon, ok, je suis un peu vénère mais çà ira !:))

Merci à vous tous pour vos soutiens précieux, cela m'a énormément aidée !

La vie d'avant

2012-02-09T13:03:00.002+01:00

Des cris, des hurlements, des vociférations..

Tétanisée, le coeur étouffe, le corps se raidit, les picotements de chaleur envahissent mon corps. Plus aucun son ne sort de ma bouche, de mes doigts. Tout devient brouillard, inconsistant, irréel.

Je ne suis plus là. Je ne voulais plus être là depuis des mois. Je veux fuir à grandes enjambées mais je m'aperçois avec effroi que rien n'a changé, je piétine, impossible de fuir.

Alors, je fuis ma vie, m'enferme. Je dors pour ne pas m'apercevoir que je n'ai pas de solutions pour m'envoler.

Mon fils n'a pas accepté la décision médicale. Alors, il a fait ce qu'il savait si bien faire : manipuler.

Une semaine de pleurs après, ils capitulent et appellent le père.

Et celui ci de croire, comme mon fils, que la vie d'avant est possible, à courir son ancien collège.. Hérésie.

Je n'ai pas mon mot à dire. Après tout, pour l'instant, c'est le père qui en a la garde.

On me hurle dessus parce que même le son de ma voix n'est pas acceptable. Je suis toujours l'ombre de leur chien.

La vie d'avant... Celle où la mère est là pour entendre pleurnicher, hurler, critiquer, subir les jours et dates conventionnées de visites.

C'est plus fort que moi. Je ne pourrais pas. La vie d'avant avec tout ce clan détestable, je ne pourrais pas.

Je veux fuir. Je l'aurais fait avec mon fils, mais il ne l'entend pas ainsi.

Alors, je veux fuir quand même. J'ai le coeur qui étouffe.

Mais là, aucune solution ne s'offre à moi.

Je ne retournerais pas dans la cage.

Je préfère mourir.

Raymond Cauchetier

2012-02-09T12:32:00.001+01:00

Je vous conseille vivement ce lien ICI

Vous y trouverez les merveilleuses photos de Raymond Cauchetier, qui a saisi les moments inoubliables de " A bout de souffle" et de " Jules et Jim", Jean Seberg, Jean Paul Belmondo, Jeanne Moreau splendidement photographiés.

Pour une balade nostalgique mais fraiche..

J'ai rêvé de lui

2012-02-05T14:01:00.006+01:00

J'ai rêvé de Lui.

Je le voyais dans un jardin, allongé à côté de sa femme, lui tenant la main. Il se levait, lui caressait le cou, le dos, lui demandait si tout allait bien, le sourire aux lèvres..

J'étais en haut d'une colline et les observais en contrebas. Je ne ressentais rien de particulier, ni jalousie, ni douleur.

Je me dirigeais néanmoins vers sa maison pour sonner à la porte. Même si j'acceptais leur amour, le respectais et n'avais nulle envie de venir le perturber, tout n'était pas réglé, j'avais quelque chose à lui demander..

Je sonnais donc à la porte, et Il m'ouvrit plus qu'embarrassé. Je lui demandais de me suivre, qu'il se devait de venir voir mon fils, c'était son devoir. Ce qu'il fit.

Je me suis réveillée furieuse....contre mon inconscient !! Furieuse d'avoir rêvé de lui alors que je suis totalement en paix avec cette histoire. Comme dans mon rêve, j'ai accepté, je respecte ce qui Est, alors pourquoi en être perturbée au point d'en rêver ?

Quelques heures plus tard, alors que mon esprit s'était éclairci, j'ai compris la signification de ce rêve : si une grande part de cette histoire qui débuta dans mon esprit en 2004 (donc un bail quand même) est comprise, admise, étudiée, élucidée, quelque chose encore n'est pas apaisé.

On ne retient pas ceux qui ne vous aiment pas. Et si vous les avez profondément et sincèrement aimés (donc mal comme souvent), vous ne pouvez qu'être heureux pour eux. Car l'amour, le vrai, lorsqu'il dépasse l'échec d'une union, ne connait pas les ressentiments. Comme pour un deuil, il devient un Tout, une part entière de vous, nostalgique certes, mais accompagnateur et berceur. Du vivant, l'amour, le vrai, souhaite éternellement le bonheur de l'autre, ce bonheur que vous n'avez pas su lui donner, pour diverses raisons : mauvais timing, incompatibilités, erreurs etc.. La vie quoi ! Et c'est mon cas. Pas une once de mon âme ne lui souhaite autre chose que le bonheur d'aimer et d'être aimé.

Alors pourquoi ce rêve ? Je pense que mon inconscient, dans cette acceptation, me rappelle ce qu'au fond, je n'ai pu lui pardonner : m'avoir complètement laissé tomber dans la prise en charge médicale de mon fils. Certes, je le sais que trop bien, un médecin ne peut continuer à soigner un patient là où l'affectif est lié (quoique, à notre époque moderne, cette déontologie ne tient que pour éviter les procès et autres critiques..). Mais dans mes désarrois les plus complets, un conseil, un soutien, m'auraient bien aidée..

Mon inconscient me révèle donc que cet évènement n'est pas digéré, malgré tout. Et il me l'a fait savoir le jour de l'anniversaire de mon fils.

Pourtant, je ne lui en veux pas, plus. Mais la blessure doit être plus profonde qu'il n'y parait..

Ps : pour ceux dont mes propos paraissent flous, je tiens à préciser qu'il est neurochirugien et non psy. Que je l'avais connu suite à une opération de mon fils. A partir du moment où nous nous sommes fréquentés, il n'a plus voulu "entendre parler" de la problématique médicale de mon fils, bien qu'il fasse des recherches poussées sur l'épilepsie, maladie pas si éloignée de la Tourette. Qu'il ne veuille plus s'en occuper, certes, mais de là à ignorer notre détresse, il y a un pas non ? J'aimerais avoir vos points de vue objectifs à ce niveau là, car je n'arrête pas d'être en colère vis à vis de ma naïveté . Oui, pardonner, je sais.. Enfin, Me pardonner, car je n'attends rien de lui, et ne l'exigerais nullement.. Mais parfois, je me dis que c'est cette blessure qui m'a ôté la confiance que je pouvais avoir en l'être humain, et j'aimerais qu'elle guérisse..

♥ Mes petits bonheurs ♥

2012-02-05T13:35:00.000+01:00

♥ Happy 14th ♥

2012-02-05T00:49:00.001+01:00

Parce que tu m'as appris que la vie n'était pas un Kiwi.

Parce que tu m'as tout appris.

Et qu'aujourd'hui, je ne sais plus être malheureuse.

Pourquoi ? Je ne sais pas..

Je sais simplement qu'à l'aube de tes 14 ans, je ne sais plus être malheureuse.

Parfois, je suis un peu en colère, le temps d'un tour et puis s'en va, comme tout le reste.

Mais plus d’abimes abyssales.

Aussi limpide qu'une eau hawaïenne.

Alors, Merci..

Un Matin dans mon esprit

2012-02-04T13:14:00.006+01:00

Ce matin, j'ai reçu un mail de ma mère (comme j'aimerais dire Lettre, car c'est de cela dont il s'agit, d'une correspondance épistolaire, mais l'origine en serait erronée puisque ses mots viennent d'un ordi..D'ailleurs, je n'arrive pas à trouver cet objet, pourtant essentiel, noble et éloquent, ce qu'il est néanmoins, enfin, éloquent, car pour la noblesse, il faudra attendre des siècles avant de lui attribuer un quelconque honneur, à cette boite difforme et froide, sans odeur ni texture, sans vieillissement possible, dont le parcours dépeint une immuabilité si peu chaleureuse ! Il n'y a rien à faire, je n'arrive pas à m'extasier devant la prétendue ligne épurée d'un IMAC dernier cri (euh, çà existe ?), de ses multiples fonctions qui ne servent à rien, à moins de passer sa vie à enregistrer et noter ce que la mémoire est capable de faire. D'ailleurs, cela m'indiffère de me faire battre à plate couture par l'avancée technologique et de n'y rien comprendre ou presque (faut pas me prendre pour une idiote non plus, c'est parce que je ne veux pas, comme quand je bloquais devant Pythagore en 4ème, énigme pourtant si facile à résoudre aujourd'hui pour la prof que je suis..) . Oui, je m'en fous, même si j'en ai besoin. Je l'utilise cet ordi, mais je m'en fous. Pareil pour le téléphone : j'appelle de mon portable, mais s'il y avait encore des cabines téléphoniques à chaque coin de rue (d'ailleurs, elles ont disparu dans l'indifférence générale, pas même un banquet en l'honneur de leurs bons et loyaux services, car elles en ont vécu des vertes et des pas mûres les pauvres, subissant nos colères et désespoirs..), cela ne me dérangerait pas plus, vu le peu d'appels que je reçois et passe. J'ai franchement détesté la période où je faisais un mauvais usage de ce portable, à textoter pour des conneries, à changer le cours de ma vie en balançant des jets de colère et d'amour que je ne ressentais plus le lendemain. Maintenant, il se meurt au fond de mon sac, en attendant un cri inconnu d'un quelconque indien, pressé de gagner les roupies essentielles à la survie de sa famille. J'en suis souvent désolée pour eux, mais je préférerais encore qu'ils me donnent une adresse postale pour leur envoyer des tickets restos à l'effigie de Gandhi. Mon opérateur téléphonique, quant à lui, s'en tirera très bien sans moi.

Mon esprit lutte inexorablement pour la conservation de la langue française, même si cette dernière évolue parfois finement, car oui, je me délecte des néologismes et autres avancées générationnelles, à condition que ces utilisateurs sachent aussi caser dans leur boitier cérébral d'autres modes comparatifs , question d'étoffer le peu de richesses dont leurs neurones cherchent désespérément à se nourrir. Il m'est arrivé d'entendre des stagiaires me dire que "leur cerveau était froid". Innocemment, cette métaphore n'est pas dénuée de sens. Pauvres neurones qui se trimballent comme des grelots ne demandant qu'à revivre de fougue enflammée. Elles doivent se sentir bien inutiles et il n'est pas étonnant qu'elles se meurent de ne pouvoir se nourrir... Même si les chercheurs tentent de me convaincre que, oui, on se nourrit de cette avancée technologique... Et bien, pour ma part, je n'ai pas envie que mon cerveau soit rempli d'icônes classées et en rangées d'oignons, comme une armée de SS. Je préfère imaginer mes neurones comme des feu follets tourbillonnants, ne sachant que faire de toute cette chaleur omniprésente et harassante. Dans mon cerveau, c'est la course d'un manège pris de vertiges, un casse gueule dont chaque siège ballotte au gré de mes folies rieuses.
Paradoxalement, aujourd'hui, on cumule les biens matériels mais on se vide de toute richesse intérieure. Ce qui ne se voit pas n'est plus utile aujourd'hui. On ne croit que ce qui est devant nos yeux. Avec l'absence de foi, on perd Notre propre foi en nos capacités intérieures. Inutile.. Voilà, ce qu'on ne peut cumuler au regard d'autrui est devenu inutile..
Et pourtant, quels trésors enfouis pouvons nous tous receler.. Cette richesse intérieure n'est-elle pas jouissance personnelle, plaisirs infinis, évanouissements incessants ?

La preuve, j'ai complètement perdu le fil de ce billet où je voulais narrer les propos de ma mère. il est certain que mes mots fusent, fusionnent, abondent, ensevelissent, éclairent. Il neige de multiples flocons colorés au regard du miroir de mon âme.

Donc, ma mère compatissait du froid que je devais subir, acculée vers l'extérieur, et donc de la "dureté" de ma vie, car je me lève chaque matin aux aurores pendant qu'elle, reste bien au chaud en ces temps peu cléments (ce sont ses propos, pas les miens). J'apprécie sincèrement sa compassion. Elle est touchante. Mais, j'ai souri, car involontairement, en pointant ses inquiétudes et sa mansuétude à mon égard (je vous avais dit que j'aimais bien causer un bon français, et le premier qui me traite de snobinarde, vantarde, vieux jeu, je lui casse la gueule à la récré, question de lui montrer que mon corps fonctionne aussi !:), elle a soulevé un état de fait dont je me soucie guère. Ma vie Est. Oui, je me lève tôt pour aller travailler. Mais dans cet acte anodin et contraignant, j'y ai érigé mon monde. A savoir que le bus est pour moi synonyme d'évasion dans la lecture, que j'y souris, m'étonne, m'envole..
Et je descends les pieds légers encore empreinte de ces mondes multiples, à travers les yeux d'autrui, le sang chaud réchauffé du coeur d'autres âmes (parfois, j'oublie même mon arrêt ! :)..

Mais, bon, je n'allais pas lui répondre çà, à ma mamounette. Alors, je lui ai dit que çà allait, qu'il y avait pire que moi..

çà, c'est sûr... :)))

THE BEST FILM EVER !!

Une rareté sur Toulon

2012-02-03T21:54:00.000+01:00

Thiefaine en Cado

2012-02-02T22:00:00.000+01:00

Mon fils, samedi, en ouvrant sa carte d'anniversaire, va être le plus heureux des ados !

Je viens d'acheter deux billets pour le concert d'Hubert Félix Thiefaine à Gap le samedi 24 Mars.

Et oui, ne me demandez pas pourquoi ni comment, mais c'est de loin le chanteur préféré de mon rejeton d'à peine 14 ans, un goût extraterrestre pour un jeune d'aujourd'hui.

Affinité purement perso, car autant il a baigné dans le rock américain depuis sa plus tendre enfance avec moi, autant ce chanteur ne faisait pas partie de mon répertoire.

Il va être aux anges !!

Hors du cadre

2012-02-02T19:20:00.002+01:00

" Depuis toute la vie, je me suis toujours sentie en dehors, où que je sois, en dehors de l'image, de la conversation, en décalage, comme si j'étais seule à entendre des bruits ou des paroles que les autres ne perçoivent pas, et sourde aux mots qu'ils semblent entendre, comme si j'étais hors du cadre, de l'autre côté d'une vitre immense et invisible."

Delphine de Vigan. No et moi

Pourquoi cette citation ?

Parce qu'elle me ressemble en tout point, et que ce sont les premières lignes lues ce matin dans le bus, comme une synchronicité au regard de mon éveil, un rapprochement d'âmes pas si esseulées.

Et pour des gens comme moi, y'a pas à dire, cela fait toujours du bien de ne pas se sentir "seule" cérébralement parlant !:) Y'en a d'autres comme moi ! Youpi ! :))

(Ella)

L'heure des Goodies

2012-02-01T18:28:00.001+01:00

Je voulais d'abord vous remercier tous chaleureusement de vos commentaires de soutien sur le billet précédent, auxquels je vais répondre individuellement.

Je tenais néanmoins à faire un petit mea culpa.

Je pense que mon amertume d'hier était plus liée à la montagne russe médicale de mon fils qu'à son choix du papa.

Depuis samedi, j'étais dans l'expectative d'un retour dont je ne savais comment prendre, psychologiquement parlant.

Vue la teneur de ma note, cela avait dû peser quand même sur mon mental.

Mais il est vrai qu'aujourd'hui, après tout ce qui s'est passé, je suis au dessus de ces "conflits familiaux" liés à la séparation et dont l'enfant n'y est pour rien.

Je ne lui en veux pas du tout d'avoir "choisi" son père, il va avoir beaucoup de plaisir à faire le fou avec lui dans la neige.

Je crois avoir eu peur d'un chamboulement médical.

Mais oui, je suis forte, et l'intérêt de mon enfant est primordial, dans son objectivité, et non plus dans les tiraillements affectifs. Sa construction est un tout, et je refoule aisément mes ressentis de mère s'ils s'avèrent disproportionnés.

Je vis tout çà positivement avec la foi et la force, car tout est encore permis, le bon et beau aussi. Rien n'est désespérant ni désespéré, juste parfois un peu décourageant, mais je relève vite la tête.

Mon équilibre m'importe énormément aussi, car après toutes ces épreuves, je n'aurais ni le courage ni la force de l'abnégation et de l'aliénation, car j'en suis aujourd'hui convaincue, il n'en sortirait rien de bien.

Je continue d'apprécier ma petite vie, de fomenter des projets.

J'ai eu peur, d'une éviction à l'avenir incertain.

Aujourd'hui, mon fils s'est amusé comme un fou dans la neige, à construire des igloos, faire des batailles de boules de neige, de la luge. Comme je le lui ai pointé, il était chanceux de pouvoir le vivre auprès d'autres ados.

Ragaillardis, pas vaincus, même si la bataille n'est pas terminée (tiens, çà a dû me faire du bien de lire un livre sur la politique, leur pugnacité mal placée a dépeint positivement sur moi quand même !:))

Sur ce, je vous laisse, car je dois faire une tonne de crêpes pour mes collègues demain ! :)

Merci encore à vous tous !

♥♥

Il ne reviendra pas

2012-01-31T20:14:00.002+01:00

Mon fils vient de passer deux semaines difficiles dans son internat médicalisé. Au point qu'ils étaient prêts à baisser les bras.

Les discussions de ce week end avec l'équipe abondaient dans ce sens, comme pour me convaincre.

Malgré l'angoisse de l'inconnu, je m'y étais préparée. Il était supposé revenir à l'hôpital d'origine, pour une ré-évaluation puis une ré-orientation.

Ce n'est pas que cela m'enchantait, mais en même temps, je ne pense pas que du bien de son internat , je les trouve laxistes sur bien des sujets..

Un point médical devait être fait cet après midi.

Malgré mon abattement, je me voyais déjà faire coucou à mon fils, car je travaille à deux ms de l'hôpital d'origine. Je m'imaginais pouvoir lui rendre visite tous les deux jours, prendre soin de lui, de ses vêtements, toutes ces choses qu'une mère aime faire, malgré tout, malgré l'adolescence, les conflits, la maladie..

Mais il en a été autrement.

Le médecin souhaite continuer à travailler avec lui, en lui changeant de traitement notamment.

Il ne reviendra pas, du moins pour l'instant.

Il neige abondamment sur Embrun, à 250 kms d'ici, là où il se trouve.

Ce soir, je suis allée lui acheter une grosse veste en laine, pour qu'il n'ait pas froid, ainsi qu'une boite de rangement Coca Cola, car je me suis souvenue qu'il se plaignait de ne savoir où ranger tous ces fils de chargeurs. Une maman, c'est çà, elle écoute, pense, pourvoit.

Dimanche 5 Février, mon fils a 14 ans.

14 ans déjà que je me suis retrouvée au bloc, césarienne obligatoire car sa grosse tête s'était bloquée à mi parcours..

Souvenir du farfouillage au creux de mon ventre pour en sortir un bébé tout rose par les pieds, encore endormi, qui ne fit qu'un petit gémissement de dérangement.

Encore perfusée et attachée, je demandais à le voir. Une infirmière me l'amena tout près de mon visage : " Mon amour, c'est Maman". Sa bouche s'arrondit, ses yeux aveuglés me cherchèrent, il m'avait reconnue, du moins le son de ma voix..

Dimanche, il a 14 ans. Seul un de ses parents peut monter le voir, puisque nous sommes séparés.

Il a demandé à voir son père.

Dimanche, je me réveillerais avec Gaia à la droite de mon oreiller, Lucky à ma gauche. Comme chaque matin.

Mes protecteurs du vide que je ne ressens même plus.

Même s'il ne reviendra pas.

Sans doute l'habitude..

Etre Livre ou rien, le Tag d'Asphodèle

2012-01-29T15:57:00.002+01:00

J'ai été taguée par Asphodèle il y a une semaine, je l'honore enfin !:) L'objet de ce tag était de répondre aux questions imposées par le biais de lectures. Voici mes réponses :

Comment te sens-tu ? Comme rivée sur une Insoutenable légèreté de l'être.

Décris là où tu vis actuellement : Ben, tu sors, et c'est genre "le mec de la tombe d'à côté", bétonné et froid. Mais bon, à l'intérieur, c'est la "délicatesse" incarnée !:))

Si tu pouvais aller n’importe où, où irais-tu : J'irais "sur la route " avec Jack Kerouac sans aucun doute.

Ton, ta, tes meilleur(e)(s) ami(e)(s) est(sont) : pour l'instant, ma relation humaine adulte se résume "au cercle littéraire des épluchures de patate", et avec les jeunes, genre "please kill me" de rire...

Comment est le temps : Euh, pas vraiment "l'ombre du vent" vu la force du mistral la semaine dernière ! :)

Ton moment préféré de la journée : Quand je me glisse dans les bras de Morphée pour un " voyage au bout de la nuit ".

Ton animal préféré : Depuis peu, les félins me fascinent et j'essaie d'en savoir plus sur eux en commençant par étudier le roi d'entre tous, " le lion ".

à ce propos, j'ai hâte d'aller voir ce film :

çà promet, je n'arrête déjà pas de pleurer devant le trailer, submergée par les émotions...

Mais avant, j'irais voir

D'ailleurs, quelle ne fut pas ma surprise hier matin de trouver l'affiche sur mon mur FB stagiaires, envoyée par Kevin : "J'ai trop pensé à vous en voyant la B.O du film"

J'ai été extrêmement touchée d'être reconnue dans mon combat de mère, même si je leur en parle très peu.. Ils savent, c'est tout..

Ton moyen de transport préféré : " Comme le fleuve qui coule" bercée par l'envie, heureuse qui comme Ulysse..

Ta passion : " L'amour, la solitude "..

Le défaut qui t’horripile le plus : Ceux qui comme dans "la belle du seigneur " cultivent leur vie durant des "risibles amours". (parce que j'en ai honteusement fait partie..)

Le métier qui te fait rêver : Ben le mien pardi ! :) en tout cas, une chose est sûre, j'aurais détesté être une "jeune femme en uniforme"

Ton histoire d’amour : "Je m'appelle Toi " à déconseiller car trop aliénant !

Qu’est-ce que la vie pour toi : "N'oublie pas d'être heureuse "

Ta peur : Pff.. "Même pas morte"..

Pensée du jour : " C'est pas la fin du Monde ".

Comment aimerais-tu mourir : Dans " la traversée de l'été " avec sur les lèvres " le goût des pépins de pomme "

La condition actuelle de mon âme : "Je ne suis pas celle que je suis", mais cela ne saurait tarder.

Ton rêve le plus cher : Avoir encore "l'audace de vivre "

Quel est le meilleur conseil que tu as à donner : " Le courage d'être soi" encore et encore !

Bon, je ne tague personne cette fois, mais laisse le loisir à qui veut de prendre !:))

Trois voeux

2012-01-27T20:59:00.002+01:00

Edit du dimanche, 16h : je voulais vous remercier tous chaleureusement d'avoir participé avec votre coeur à ces voeux si humains, empreints de partage, de sagesse, d'amour.. Ce fut important pour moi alors que j'affronte à nouveau l'inconnu avec mon fils.. Merci à vous Tous !

A l'instar de Miss Zen et de Le Chat, j'ai voulu me dresser une liste. Mais quelle liste ? Le travail sur moi, l'introspection, je le fais au quotidien, et en parle régulièrement, c'est ce qui m'a fait avancer dernièrement.

A ma fenêtre d'immeuble bétonné, le concept de "vœux" m'est apparu.
J'ai longuement réfléchi à une liste de vœux, d'un nombre assez important, entre 7 et 10. Mais j'ai eu beau me creuser la tête, seuls 3 vœux me sont apparus, ni plus, ni moins.

Je suis donc prête pour le génie de la lampe !:))

Voici donc mes trois vœux :

1) Que mon fils trouve la paix en Lui.

2) Que ma relation familiale continue ainsi, vers le beau, le doux, le paisible.

3) Que je puisse quitter la vie urbaine cette année, au profit de la campagne, entourée de nature et d'animaux, un endroit où je pourrais recevoir et accueillir aisément.

Pour le reste, l'homme, l'argent, etc... c'est secondaire pour moi, n'étant pas du tout garante d'y trouver la paix et l'équilibre.. :))

Et vous, quels sont vos trois voeux ?

Allez, je tague, pour une fois, c'est de mon initiative, je lance un tag, youpi !! :)))

Je demande donc à Célestine, Asphodèle, Jean Charles, Mind the Gap, Sarah, Anouchka, Jeanne, Mahie, Françoise, Delphine, Hélianthine (je ne mets pas le lien pour respecter ton voeu!:), Laure, Coumarine, LH, Justine, Bettina, Caly, Pakita, Suzame, K.role, Cortisone, Cédric, Rom, Charles de se prêter au jeu s'ils le souhaitent (ici ou sur vos blogs, comme vous voulez !!:)

Bon week end à tous !:))

L'effort n'est pas suppléance, l'effort est transcendance.

2012-01-25T18:44:00.003+01:00

Je suis une vraie gentille. Je considère la vie comme un merveilleux cadeau éphémère, fragile, précieux, un diadème qui jauge nos têtes de malotrus et d'irrespectueux.
Oh non, n'y voyez là aucune pensée judéo-chrétienne. On dit de la religion qu'elle est "l'opium du peuple", qu'elle fut érigée pour calmer les états d'asservissement au profit du pouvoir. Certes..

Mais il y a 2000 ans, l'humain était-il aussi peu enclin à l'effort naturel pour comprendre son prochain, pour faire la moitié du chemin vers une âme unique, différente, donc toute aussi précieuse, était-il toujours aussi avide d'impositions, de dominations, d'égocentrisme une fois la barrière levée ?

Mais où va l'homme ? Si ce n'est pour brandir le "Moi Je" constamment, le "on ne m'aime pas" avant de tendre sa main. En quoi aimer avant d'être aimé est-il si vil et avilissant ? Quelle peur les en empêche ? Peur de quoi ? De perdre une vie qui s'enfuit au galop et dont tous les ressentiments inutiles et vains s'envoleront avec eux, enfouis sous un coup de pelle efficace et prompt ?
On ne possède rien d'immatériel, et notre prochain est immatériel dans son éphémère voyage, tout comme nous, là est notre égalité suprême.

Comment peut-on constamment oublier que l'on est rien et tout à la fois ? Que l'on se remplit de l'autre pour n'être qu'un ? Que l'on avance à coups de bravoure, de remises en question, de réflexions, au lieu de marmonner, d'asséner, de juger, de jauger ?

La potence n'a rien de symbolique. Nous en dressons constamment, on plante les poteaux pour tous les autres qui ont eu l'audace d'être eux, tout simplement. Sans comprendre que cette vie se partage.

L'existence est un chemin solitaire que l'on rebrousse parfois pour accueillir l'autre, l'y attendre, s'asseoir sur le rebord un moment, deviser, épauler, soulager, calmer, rassurer.

Et sur le rebord de ce chemin, deux valises nous attendent, la nôtre et celle de l'autre. Un fardeau que l'on doit assumer seul, personne ne peut offrir plus qu'il n'a, personne n'est un voleur sacrifié. A chacun son ballot. Mais pas seul.

Il n'y a aucun chemin sur terre qui ne soit déserté, au plus profond des méandres humains, une rencontre nous prépare au respect de l'autre, à l'écoute.

L'effort est le lot de tous, personne n'est épargné, non, personne.

L'effort vers l'autre...

Et si par malheur, vous croisez un être cher sur ce chemin, que vous vous asseyez avec lui sur le bas côté, au point parfois de vous oublier un temps, et qu'au moment de repartir sur ses deux pieds, cet être laisse son ballot, ne désirant pas faire un quelconque effort, quel autre choix avez vous que de vous contenter de porter votre unique fardeau?

L'effort n'est pas suppléance, l'effort est transcendance.

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A mon fils

Partage intergénérationnel

2012-01-23T20:50:00.000+01:00

Je vous ai déjà relaté le fait que je partageais toutes mes lectures avec mes stagiaires. Une fois par semaine, je leur présente le livre lu, ce qui nous amène à discuter de sujets divers.

C'est avec grand plaisir qu'eux aussi me font part de leurs lectures.

Et quelle joie lorsqu'ils m'amènent spontanément leurs livres !!

Ce soir, je commence celui ci, prêté par Marie, elle m'a aussi fait découvrir le trailer sur Youtube, ce qui m'a donné envie de le lire.

Le but d'apport d'échanges littéraires, de partages est atteint.

C'est donc avec une fierté non feinte que je me prête à cette "union" si enrichissante..

Les Mots attendus toute une vie..

2012-01-22T19:16:00.002+01:00

Cela va peut être vous paraitre impudique, mais le bonheur ressenti en recevant ce mail de ma mère est tellement immense que j'aurais envie de l'exposer au Monde entier.

Je lui ai écrit hier, voici sa réponse :

à  mon tour de te remercier pour ta lettre " mail " c'est moins pratique  et rapide qu'avec le téléphone, mais pour le moment c'est la meilleure  solution pour garder des distances de part et d'autre, nous en avons  besoin toutes les deux, besoin de se détacher, je me rends compte  aujourd'hui que je n'arrivais pas à te lâcher la main ( au sens figuré )  je ne te faisais pas confiance pour gérer au mieux ta vie et tout ce  qu'il en découlait, peur qu'il ne t'arrive quelque chose . Tu ne m'as pas  donné les moyens de le faire, tu as toujours été dans une dépendance  vis à vis de moi, toujours tout me raconter, ton attitude m'a donné l'impression que tu avais toujours besoin de mon  jugement, de mon assentiment, j'aurais dû te faire comprendre combien  c'était lourd à porter, ta soeur a été aussi avant sa dépression dans  la même logique, après sa thérapie, il s'est passé quelque chose en  elle, plus jamais elle ne m'a exposé sa vie, ce qui ne nous empêche pas  de se parler plus légèrement aujourd'hui. avec toi c'est plus difficile  parce que tu es seule, tu aurais fait une nouvelle relation harmonieuse,  je n'aurais plus été dans un rôle de soutien et de conseils, en une  lettre c'est  difficile de mettre à nu tout ce que je ressens, j'accepte  ce temps présent pour m'éloigner de toi " symboliquement " c'est  douloureux mais c'est pour notre bien, savoir te dire, " stop " te  laisser seule te construire. ne plus te laisser croire que je suis là  pour toi et pour tout.  

( ....blablas persos) 

 je te souhaite une bonne soirée et aussi une excellente semaine  au boulot. tu peux envisager de venir un w-e cela nous ferait plaisir,  pour cela, prévoir afin de profiter des meilleurs taris SNCF ! je  t'embrasse, maman qui  t'aime.

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Aujourd'hui, j'ai trouvé une des clés les plus importantes de mon existence : le chemin vers ma mère !

La famille s'agrandit ! Bienvenue Gaia ! ♥

2012-01-21T21:20:00.000+01:00

Quel bonheur cette journée ! ♥
Le temps de l'adaptation a été plus rapide pour elle ( déjà à l'aise Blaise comme vous le voyez) que pour Lucky. Il se trouve un peu désemparé dans son royaume envahi, mais pour la première fois depuis deux ans, il n'a pas cherché à aller voir ailleurs (et embêter les voisins).
Je crois que j'ai très bien fait. J'ai besoin de reconstruction, de vie autour de moi.. Pas envie de parler du fiston qui m'échappe, mais dont j'accepte la situation.. Alors, je me reconstruis et cette vie que je fais naître autour de moi m'importe beaucoup.
Demain, je ferais une série de photos sans flash ! :)

Le quadryptique classique du chat

2012-01-20T21:40:00.000+01:00

Un Heureux évènement

2012-01-19T20:36:00.003+01:00

J'avoue en ce moment avoir beaucoup de mal à écrire des billets ici. Manque d'inspiration..

Je dirais, à l'instar de l'expression la plus célèbre du moment "Pas de bras, pas de chocolat", "pas de maux, pas de mots"..

Alors, pour être présente ici (parce que j'aime çà, une bafouille accomplit néanmoins mes journées, comme un passage presque obligé, une "complétude"), j'ai eu envie de participer à certains "jeux" et "défis" encore inexplorés.

En l'occurrence, si j'en crois mon amie Asphodèle, le Jeudi c'est Citation !:)

Un défi proposé par Chifonnette.

Voici mon premier choix pour ce jeu :

En lisant le synopsis du film "Un heureux évènement", je suis tombée sur une magnifique citation en relation avec la maternité, mais qui pourrait tout aussi bien s'appliquer pour tout acte d'amour :

« Elle m'a poussée dans mes retranchements, m'a fait dépasser toutes mes limites, m'a confrontée à l'absolu : de l'amour, du sacrifice, de la tendresse, de l'abandon. Elle m'a disloquée, transformée. Pourquoi personne ne m'a rien dit ? Pourquoi on n'en parle pas ? ».

Un heureux événement ou la vision intime d'une maternité, sincère et sans tabous.

Une Pensée aussi pour le merveilleux sketch de Florence Foresti sur la grossesse ! :)

Non, non, je vous rassure, pas d'envies de fraises actuellement (quand j'étais enceinte, c'était le raisin à donf !:)

Et puisque j'y suis, à parler ciné et comédie, je vous conseille vivement ce film :

Mon coup de coeur 2011, bien devant " Intouchables".

L'espérance du plaisir du corps

2012-01-17T19:25:00.007+01:00

En avançant dans ma "légende personnelle", j'ai aussi élucidé ce à quoi j'aspire en amour.
Il faut dire que l'expérience, les nombreux ratés, cette soi disant incapacité à fonder un couple, m'ont ouvert les yeux sur ma conception et définition du mot "Amour".

Pour diverses raisons, l'union dans le quotidien ne me correspond pas. Disons le clairement : je ne suis pas faite pour cela. Ce n'est pas une rébellion ou un manque de confiance en moi. Mais puisque aujourd'hui, la femme a cette liberté de choix, alors, je l'admets enfin pour le bien être de mon entité : vivre en couple n'a jamais été une quête, un désir, une volonté.
Je ne l'ai jamais recherché. J'ai essayé une fois, ce fut un fiasco, certes, mais je n'aimais pas çà foncièrement.

Adolescente, je ne me suis jamais dit : " Cherche un compagnon". Je n'ai jamais rêvé de robe blanche, de mariage, de stabilité. Cela me faisait l'effet d'une prison morose et étouffante. Ceux qui ont essayé de bâtir avec moi en ont souffert. Dès qu'ils sacrifiaient un pôle de leur existence dans l'espoir de fonder une union, je les laissais choir assez lamentablement, je dois dire.

Je me suis toujours crue "anormale" à ce niveau là. Aujourd'hui, je sais que cette conception de l'amour ne fait tout simplement pas partie de mes aspérités de vie.

Le quotidien m'appartient, l'ordre des choses, les désordres, les organisations, les manques d'organisation, les vas et viens dans les petits riens... Je déteste les conter, les compter, les soupeser, les disséquer, les partager. Mon caddie est ma liberté de dissonances et d'envies, ma maison est l'empreinte de mes phéromones les plus intimes. J'accueille mon quotidien le coeur ouvert, je l'abandonne les mains propres. J'aime être Bozo le clown dans le miroir de mon intimité, m'enfouir au creux de mes douceurs alitées, me réchauffer le corps de dons nourriciers selon les besoins et non la règle de 3 (repas). Cette liberté m'est plus que vitale.

Me contenter du sexe ? Paradoxalement, cela ne m'est pas satisfaisant.
Le corps à corps d'un brassage de viande sans éclats d'émotions m'exaspère.

J'ai besoin de passion pour trouver le sexe divin.

L'expérience encore, m'a appris que la passion n'a qu'un temps si elle se noie dans le quotidien, et se perd si elle n'accepte pas de vivre simplement comme un échange charnel.

Là étaient mes fourvoiements. Quand j'aimais passionnément, je voulais tout, les pieds, l'âme, l'existence, sans le quotidien..

Aujourd'hui, j'ai compris quel amour me conviendrait le mieux.

Vivre une passion charnelle sans rien demander ni espérer d'autre. La garder intacte à l'infini. La redéfinir à chaque entrevue pour en exploser les feux extatiques. La contenir en moi lors des absences comme un feu accompagnateur, transcendant ma réalité charnelle, oeuvrant pour faire exister mon corps même seule.

L'espérance du plaisir du corps, voilà ma définition de l'amour..

Vivre sans culpabilités

2012-01-15T16:18:00.008+01:00

C'est bon de vivre sans culpabilités..
Ce qui ne veut pas dire ne plus appréhender le bien et le mal. Au contraire.. Sans parasitages honteux, la clarté du chemin à suivre s'arme de cohérences. On accepte de s'être fourvoyé, mal conduit, comme un constat, puis d'en émettre des leçons de vie, et de continuer la tête haute, celle d'un humain aux mille failles, malgré son désir de bien faire en général.

Je m'évertue à corriger ce que j'ai à modifier dans mon comportement, car les autres existent et je leur dois le respect, dans l'écoute, et en admettant mes attitudes néfastes à leur encontre. Depuis, j'essaie d'être en accord avec cette démarche, en continuant à être décente, sans me fustiger.

J'ai surtout accepté de ne pouvoir m'aliéner complètement pour les autres, de ne pouvoir répondre à leurs exigences qui souvent découlent de leurs propres incapacités à se remettre en question. Tout ceci sous forme de constats, sans reproches ni regrets.

J'ai appris à recevoir les critiques comme étant des aveux de non compatibilité, sans rancune aucune. Si certaines personnes continuent à m'épingler, sans juste milieu, ni volonté de trouver de terrains d'entente, c'est qu'au fond, nous ne sommes pas faits pour créer des liens. Et ce n'est pas grave en soi. On peut s'être trompé. Aucun n'est mauvais, mais les dissonances sont trop importantes et ne seraient que source d'épuisement vain. Alors, souvent, mes silences ne sont ni dédaigneux, ni méprisants. Au contraire, leur vacuité n'est qu'acceptation d'une forme de stérilité relationnelle. J'ai appris à n'en penser pas moins, mais à le garder pour moi. Certaines vérités n'existent qu'à travers mes yeux, mon coeur, et ne peuvent détenir celles des autres. En terme relationnel, chacun a sa vérité. Il n'y a rien de scientifique dans la relation humaine, même si l'on peut établir certaines caractéristiques comportementales comme étant la clé du bon sens. Personne ne détient la vérité. Le principal est de savoir ce que l'on veut vraiment : continuer une relation conflictuelle ou pas. Et en assumer le choix.

Vivre sans culpabilités.. C'est accepter ce que l'on aime, dans l'instant présent, sans en analyser les descendances psys et le pourquoi de ces penchants, en admettant la brièveté ou non de ces derniers.

Pour l'heure, je me sens bien avec les jeunes. Alors, je sors avec eux, fais des soirées pyjamas monstrueusement fun, textote, déconne sur msn (pas avec ceux dont je m'occupe au centre of course). Je suis bien ainsi. Le temps que cela sera. Jusqu'à demain ou jusqu'à la fin. Qu'importe. Si cela découle d'une immaturité, d'un manque de confiance ou d'une entité réelle, qu'importe. J'y trouve mon compte, cela m'équilibre, remplit mon existence en dehors de toutes mes obligations menées assez rondement.

J'aborde la dépression de mon fils telle que je la ressens et non par peur ou angoisse. Alors, je le secoue parfois, pas toujours dans le sens qu'il l'entendrait. Donc, on s'engueule de temps en temps. Mais, il s'excuse toujours après coup, car je le laisse y réfléchir sans essayer de trouver une clé d'entente pour éradiquer sa "souffrance". C'est l'expérience qui m'a appris à apposer ma vérité auprès de lui, car s'il y a bien une personne qui est prête à l'entendre, c'est sans aucun doute mon propre fils, c'est ce qu'il attend de moi.

Pour m'alléger d'un poids certain, j'ai exposé à ma mère ma volonté de m'affranchir de ses propres angoisses, à savoir que je n'avais pas à lui détailler ma vie, ce qui semble plein de bon sens puisque je suis une adulte depuis bien longtemps, et malgré ma légèreté d'âme, je n'attends pas à ce que l'on m'infantilise. Je lui ai écrit. Mais après avoir dit tout çà, je lui ai dit que je l'aimais, la comprenais, mais qu'elle devait me faire confiance, si par malheur, je me retrouvais dans une problématique insondable, je n'aurais aucune honte à lui en parler. Simplement, il y a des épreuves que je me sens capable d'affronter seule , et mon souhait le plus grand est de la voir déchargée d'un poids de culpabilités à mon encontre qu'elle n'a pas à ressentir puisque je ne lui en voulais de rien. Je suis Maitre de mon destin, j'en assume les choix, mauvais ou pas, c'est mon chemin. J'ai conclu en lui disant que j'aimerais l'écouter me parler d'elle, de sa vie, de ses espoirs etc.. Car je suis prête à l'accueillir dans ce qu'elle est, avec ses différences.
Elle est restée trois semaines silencieuse. Je ne suis pas revenue à la charge, même si je déplorais ces disputes stériles.
Enfin, j'ai récemment reçu un mail, où elle me disait respecter mes choix. Puis, elle m'a parlé d'elle, de ses contacts épistolaires avec d'anciennes cousines de Groix etc.. Cela m'a fait un immense bien..

Vivre sans culpabilités, c'est accepter sa condition humaine emplie de failles et de différences, c'est accepter de tirer des leçons du passé. Sans flagellations d'autrui ni de soi.

Vivre sans culpabilités, c'est se rendre heureux et ceux qui acceptent de continuer avec nous.

Ma liberté, je la savoure..

2012-01-13T19:35:00.007+01:00

Ma liberté, je la savoure..

Derrière des lunettes de soleil, mais la tête haute.
L'esprit dans les nuages, le sourire aux lèvres.

Un petit saut dans un train, juste pour apprécier le décor filant.
Envie d'un autre lieu, anonyme et légère, cachée dans le prune de mes emmitouflages, et glissant dans des chaussures molletonnées aussi agréables qu'une descente de lit persane.

J'aime la sensation de légèreté, dans l'âme, le corps

Je me refuse à tout engoncement. Quoiqu'il advienne, je ne m'engoncerais pas, ni pour les diktats, ni pour les règles, ni par culpabilité, ni par peur, ni par désir d'exister dans le regard de l'autre.

Je Suis. Aussi vaporeuse qu'une plume multicolore, aussi mortelle qu'une libellule affairée à virevolter.

Je ne ressens plus rien et ressens tout à la fois.

Voilà bien deux semaines qu'aucun aléa (pourtant épisodique comme tout un chacun) n'est venu assombrir l'arc en ciel du miroir de mon âme. Pas de coeur battant au rythme de l’impalpabilité, j'assume mon invisibilité dans la réalité des humains agglutinés .

Je descends vers la Canebière, seule.
Des roumains entassés ont élu domicile en pleine rue, la crasse les envahit, malgré l'amoncellement de sacs jonchant à même le sol pollué. Ils sont bien plus propriétaires que moi.

Des hommes refont le monde à coups de "ouais, eh beh", aux terrasses de café. Gris comme les vapeurs des pots d'échappement venant compléter les méfaits de leurs mégots harassés d'être pendus à leurs lèvres jaunies.

Des femmes, endeuillées par le noir envahissant de leurs robes éteintes, trainent des caddies remplis de victuailles. Elles baissent la tête devant les hommes gris.

Une demoiselle sort d'un immeuble, portant deux immenses sacs poubelles de trois tonnes et escalade un jeune homme endormi sur le seuil, assis en tailleur, la tête penchée vers l'avant. Peut être décédé, ou presque. Evité, même pas regardé. Il gêne mais n'existe pas.

Des centaines d'humains marchant vite, vite, poussant les portes des magasins bradés.

Aucun sourire.

Je me demande parfois s'ils me voient, je me sens tellement aérienne, comme volant vers la mer.

Ce midi, j'ai sauté dans un train après mon travail.

Je n'avais pas à expliquer où j'allais, ce que je devais faire, à quelle heure je rentrais.

Ma liberté, je la savoure..

Tous les jours..

Juste Etre

2012-01-08T12:41:00.020+01:00

La solitude dans laquelle je me complais est paradoxale . Elle m'affole, m'inquiète, elle ne me ressemble pas.

Une rencontre fortuite, comme celle de mon jeune soupirant vendredi, et je fonds de plaisirs en rires et complicité. Aucune pudeur ni timidité dans le don et le partage : je m'y abandonne, sans rien demander en retour, sans rien espérer. Oui, c'est çà, je n'espère plus, ne ressens aucune mélancolie dans la brièveté de l'instant. Je prends ce que le destin m'offre sans arrières pensées, sans volonté d'y voir une synchronicité qu'il me faut analyser, projeter, utiliser.

Je suis celle qui donne sans appartenance ni volonté de possession.

" Vos mains sont si belles, si douces".
Douceur..

"Je vous offre mes ondes aussi douces qu'une caresse". Mes premiers mots offerts avant même de le connaitre charnellement. Parce que c'était moi, même fragile, mon essence transparaissait encore, avant de se perdre dans les affres d'une passion dévorante.

" Il faut se perdre pour se trouver" disait Sagan. Ou pour se retrouver. Car avant cette histoire, je n'étais pas une Autre, mais juste fragilisée par un combat, celui d'une mère seule contre tous.
Seule.. La raison de mon plongeon dans la déraison.. J'étais douceurs enrobée d'une forteresse de duretés, pour ne pas laisser les fissures venir échouer ce que je maintenais si durement.. Terrorisée de perdre ce pourquoi je m'étais sacrifiée, à savoir l'indépendance de la mère célibataire, assumant ses mauvais choix, assumant son devoir.

Il m'en avait fallu du courage pour quitter le père de mon enfant, épaulé par un clan.
J'étais celle qui avait choisi de faire un enfant, celle qui choisissait de partir avec, "égoïstement".
Oui, j'étais "l’égoïste", l'insensée".
Alors, je me suis emmurée dans les combats et la survie.

Toujours aussi douce mais si fragile, si fragile... Un vent suffisait à me faire plier, voire choir.

Et ce vent, ce fut Lui. Enfin, une bourrasque, un ouragan.

J'ai tenu, mais tout était chamboulé, éventré, secoué, malmené. Mon cerveau n'était plus qu'un marasme entre l'abandon et la peur de celui ci.

Alors, je suis devenue bouffonne, tigresse, hyène, chienne, dictatrice de mes paroles assassines.

Parce que j'étais terrorisée de le perdre.

Il faisait tout pour ériger et préserver sa liberté, ce que paradoxalement, je n'aurais jamais aliéné. Je connais trop le prix de la liberté, des sacrifices.

Il aurait suffi d'une "rassurance", me savoir aimée malgré sa liberté.. Juste çà.. Je ne comprenais pas pourquoi je ne pouvais pas être celle qu'il aurait aimée : pas assez belle, pas assez jeune, pas assez libre, pas assez intelligente, trop intelligente ? Toutes ces questions, je me les suis posées des milliers de fois. Pourquoi ne voulait-il pas de mon amour comme il avait accepté celui d'autres, et aujourd'hui, je le sais, accueilli une autre pour la vie ? En quoi étais-je si insignifiante pour ne pas exister pleinement pour lui?

Questions dérisoires et destructrices..

Il ne voulait pas, c'est tout. "Il ne m'avait rien promis".

Je suis devenue folle. Complètement. Je ne sais même plus tous les mots assassins que je lui ai décernés de fait. J'ai inventé mille situations pour le voir réagir. Je me refusais à me trahir, à trahir cet amour en appliquant mes volontés d'indépendance.

Cependant, la mort n'est pas un chantage, elle est délivrance, elle est fin, elle Est.

Un jour vint où cette idée me tarauda constamment.. Elle rôdait au lever et coucher, véritablement. Moi qui brandissais les menaces d'en finir sans lui, voilà que cette fin se languissait en moi.
Mais, je n'en avais pas le droit, vis à vis de mon enfant. Et aujourd'hui, je réalise surtout vis à vis de Moi.

Alors, seule face à ma passion, j'ai voulu tout éluder en m'offrant à un autre.
Je me suis trompée.
Le lui ai dit.
Moi même ne savais pas vraiment le pourquoi de cette trahison : pour lui faire du mal, l'oublier, me bafouer telle et si bien qu'il ne reviendrait plus jamais me chercher ?

Sans doute..
Puisque son amour et la mort m'étaient impossibles, alors la trahison détruirait tout et m'empêcherait d'espérer.

J'avais vu juste, même si cela ne m'a pas guérie tout de suite..
Encore du temps, toujours du temps... Il ne passe jamais assez vite quand il s'agit d'élever et de grandir son âme.

"Tu n'es pas celle que je croyais".

Le couperet. La souffrance intolérable.
Non, mes chers amis, la trahison et la vengeance ne soulagent pas, mais çà vous le savez. Il faut être aussi stupidement amoureuse que je l'étais pour le croire.

C'était reparti pour des mois de larmoiements. Quand est-ce que la fin allait m'être tolérable ? Un mot de lui était encore pire que le silence qui m'aurait dû être éloquent depuis des années.

" C'était un plan Q ma pauvre".

Alors, pourquoi lorsqu'on aime, on n'arrive pas à l'accepter ?
Non pas parce que j'avais donné mon corps sans restrictions, non, de çà, je ne regrette strictement rien, au contraire, c'est là que réside le merveilleux.
Mais j'y avais déposé l'âme et le coeur. C'est en çà que l'idée du plan Q est intolérable. Parce que le corps consente, de çà, aucun regret.

Il faut récupérer ce bout d'âme à jamais lové dans les interstices d'une fusion abandonnée. Errante. Notre âme erre, perdue, décollée, éparpillée, brisée. Et ce n'est même pas une métaphore puisque l'âme dans son impalpabilité et "invisibilité" existe bien, tout comme notre sexe. Imaginez laisser un bout de votre pénis ou clitoris en l'autre.. Et bien, lorsqu'on abandonne son âme dans l'amour, c'est un bout de clitoris qu'on laisse en l'autre. Excisée, atrophiée.
Il faut du temps pour accepter de continuer à vivre ainsi estropiée. Et accepter de dévoiler à d'autres ce bout d'âme manquant. Faut jouer aux caméléons. Et je n'en avais plus la force.

Et pourtant, j'aime me renforcer, je déteste me constater faible. En cela, malgré les déchirures, je me refuse à l'anéantissement de mon être, de mon corps. C'est le cadeau de la Vie, le seul et unique en somme. Le Vrai, Notre Etre. Et je ne suis pas de celle qui dénigre et renie un Cadeau, surtout venant de la Vie.

2011 ne fut pas si horrible. Cette année m'a administré des électrochocs juste assez forts pour me réveiller tout en m'empêchant la lobotomie.

La détresse de mon fils d'abord.. Dont j'étais responsable sur certains points.

"Oh la mère aimante au dessus de tout, l'invalide fulgurante, réveille toi.. Ton enfant n'a ni besoin d'insécurités affectives ni de bras étouffants. Ne lui communique pas la peur de l'abandon, du rejet, des incertitudes. "

" Mais pourtant, je ne lui en ai jamais fait part".
" Certes, mais tes douleurs intérieures sont aussi visibles qu'un gros point noir sur ton nez, idiote".

J'ai accepté.

J'ai réussi, le détachement, la distanciation, le recul.

Après un trimestre parfois houleux, mon fils est sur le bon chemin, le début d'une victoire annoncée. Et pour nous deux, un amour délivré. (pour la petite info, nos vacances se sont bien déroulées, il n'a fait aucune crise de nerfs, je ne lui ai passé aucun caprice quand il y avait, et il est reparti heureux à Embrun).

L'annonce de son mariage finalisa mon deuil. Je respecte cette union sacrée, y vois la volonté de réussir un amour scellé. Je m'incline et lui souhaite d'être heureux.

Je me réfugie toujours et encore dans la solitude. Et pourtant, je suis si bien lorsque des partages s'offrent à moi.
Je pense y trouver une forme de paix aussi.

Pourquoi je vous raconte encore ce que vous savez trop bien de moi, de ce parcours maintes fois posé ?

Parce que je travaille sur moi les pulsions d'inventer, de m'inventer au profit du juste Etre. Et le poser est une consolidation dont j'ai besoin pour éviter les égarements et travers que je ne veux plus jamais voir réapparaitre.

Merci de m'avoir lue, vous avez écouté une âme consolidée, presque réparée .(même plus on voit le bout ~~du clitoris~~ d'âme manquant)

Mécréante

2012-01-07T00:06:00.002+01:00

Voici ma participation aux plumes d'Asphodèle.

Les Mots choisis pour la lettre M :

matin – mélancolie – mariage – moulin – mausolée – minuscule – marmelade – mauve – mouchoir – mimétisme – miniature – merveilleux – méandre – murmures – martingale – mélange – misérable.
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Misérable mécréante maugréant dans ton minuscule mouchoir mauve.
Mendiante aux mains moites de fourberies acérées.
N'as tu rien vu venir dans les méandres de tes pensées acerbes ? N'as tu pu dépasser les murmures de tes démons pour apercevoir les matins du Monde jaugeant les moulins courageux au vent mauvais ?

Pourquoi as tu érigé autour de ce merveilleux amour un mausolée digne des plus sottes méprises ?

Tu as voulu m'enterrer avant l'extrême onction, oubliant même notre promesse de mariage à l'autel de mes genoux. Sans aucun remords ni mélancolie.

Furie furibonde, miniature ersatz de femme avilie par l'envie. Ton courroux n'a eu de cesse que de t'évincer à mille lieues de mes favorites. Toi que je dressais pour épouser les revers de ma redingote, là où les baisers atteignent les pieds en toute facilité.

Misérable ingrate, voleuse de leçons se fourvoyant en un mélange indigne de reproches.

Que de dénigrements vains dans la marmelade de ta cervelle de mijaurée... Point de célébrations, que de la cérébralisation...

A quoi donc te furent utiles tous ces manèges filandreux, ces martingales d'usurière si ce n'était pour amoindrir la force de mes croyances en toi?

Bafouée. Babouine.

De ta main, je n'ai reçu que le couperet de la trahison.

Je te croyais différente. Du moins, je le voulais. Mais tu as plongé dans le mimétisme de l'hystérie féminine avant même qu'il ne soit trop tard.

Il est trop tard. De la rage, point de désespoir.
Me pensais-tu assez sot pour me noyer dans les larmes du désespoir ?

Que nenni, mécréante. J'ai pris épouse pour te pourfendre dans les eaux sales de l'oubli. Pour te rabaisser aux confins du harem déchu.

Tu ne seras jamais reine en mon royaume.
Tu ne seras jamais la belle de ton Seigneur. Toi, l'érodée au cœur usé. L'affamée égoïste, manipulatrice exigeante.

Mais pour qui me croyais tu ?

Un crapaud au service d'une mécréante ?

( C'est celui qui dit qui est, répond-elle ..)

Petite virée vivifiante..

2012-01-04T18:35:00.001+01:00

... avant de reprendre le travail.
J'ai retrouvé mes stagiaires avec un très grand plaisir aujourd'hui !

Etat d'esprit au top du top, j'espère le conserver ainsi pour très longtemps..

La vie, je veux

2012-01-02T13:12:00.000+01:00

Dorénavant, ma vie, je la veux :

- Espiègle et mutine, pour étonner, détoner, désarçonner, agacer. Tant qu'à être aimée ou détestée, autant que ce soit avec le visage qui me plait le plus.

- Insouciante et légère pour m'envoler en éclats de rire tourbillonnants.

- Emerveillée de tous ces petits riens, de ce réveil accordé, de ce corps alerte, de la grâce, du cadeau de l'existence.

- Forte pour lutter sans failles, m'insurger, me défendre.

- Sans culpabilités, car quoique je fasse, c'est en mon âme et conscience. Je ne cherche pas la perfection ni à plaire. Je m'accorde le choix du moment comme je respecte celui de l'autre.

- Sans le jugement de l'autre. Tant que je ne commets de crime, je ne permettrai aucune perturbation aléatoire et dérisoire quant à mon entité et ce qui l'entoure. De même, je ne jugerai l'autre (j'ai désormais mon journal privé pour déblatérer si besoin).

- De l'amour, du plaisir. Je veux mon corps inondé de plaisir, encore et encore.

- La paix. En moi déjà.

- Des livres, de la musique, de l'art en confiture sur ma figure.

- Je veux Exister, Vivre.

La clé de mon fourreau

2012-01-01T23:02:00.002+01:00

Te rappelles tu quand j'étais le fourreau de ton bijou ?
Je n'ai pas perdu la clé de cet amour fou
Elle est bien logée dans le velours de mes entrailles
cachée loin de toute tentation de victuailles.
Ce fourreau, je l'ai gardé précieusement
et qu'importe s'il devient inexploré
Il a su à force de bravoures devenir inviolé.
J'aime le garder ainsi, aussi intact qu'une virginité
Après toi, ce n'est pas rien de le prêter à d'autres mains
J'ai bien essayé une fois
Mais je ne pouvais décemment l'avilir ni le trahir
Ce fourreau de ton bijou
Modelé à ta mesure
Parfait dans les encoignures de tes douceurs

Si un jour, l'envie te prend de venir le ranger
Ce bijou d'une valeur inestimable
Je te rendrais la clé de mon fourreau
Et m'en libèrerais à jamais.

I Just want to say..

2012-01-01T15:08:00.004+01:00

J'ai trouvé Mieux que " bonne année" :

I ♥ U

Ce que vous m'avez apporté, dans mes moments de détresse, dans le partage de mes joies et délires s'appelle véritablement Amitié.
Et ici, comme ailleurs, je ne suis pas seule, ma condition humaine y trouve un sens certain, une complétude au quotidien.

Je voulais vous dire, avec toute la sincérité qui me caractérise, que vous m'êtes chers, et rien que pour vous, je resterais ici, tant que cela me sera possible.

Que ce soit en ce début d'année, ou en un autre temps, je vous souhaite à tous de vivre le plus sereinement possible, en votre âme et conscience, armés de la plus belle force : celle d'être soi !

Et je remercie la vie de partager des moments d'éternité avec vous.

"Tout homme est utile à l'humanité par cela seul qu'il existe." - Jean-Jacques Rousseau

Je voudrais écrire ma liberté

2011-12-30T17:45:00.002+01:00

Week end de fêtes oblige, je m'en viens publier un peu en avance ma participation aux Plumes d'Asphodèle.

Les mots en L à placer :

Lumière – Liberté – Lutter – Lamentable – Larmoiement – Loup – Lardons – Lune – Lanterne – Lointain(e) – Lupanar – Loustic -Légèreté -Loufoque – Luciole – Lutin.

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Je voudrais écrire ma liberté. Comme Eluard. Partout. Et en même temps la conserver dans sa légèreté authentique et insaisissable. La rendre Insoutenable pour quiconque s'en agacerait à grands renforts de larmoiements hystériques. Oui, rendre fou n'importe quel loustic avide de dompter la lumière loufoque de mes ingénieuses lucioles cérébrales.

Je voudrais lutter pour elle, comme un loup implorant à la lune la magie de ses maux. Lui offrir la lanterne de mes désirs, pour qu'elle puisse posséder mes plus profonds fantasmes et l'apposer comme l'étendard d'un lupanar unique et infranchissable pour le commun des mortels.

Je voudrais la barioler de toutes les couleurs de l'arc en ciel et la chevaucher comme un lutin malicieux et espiègle.

Je la voudrais aussi croustillante et savoureuse que des lardons recroquevillés de plaisir ardent, aussi mystérieuse qu'un trésor enfoui aux confins d'un paradis lointain, là où personne ne pourra y échouer sa lamentable parodie du paon.

Libre comme Ella.

A l'année prochaine ! ♥

Triste anniversaire ou l'origine du mal

2011-12-30T11:11:00.001+01:00

Une décennie déjà. Le 1^er janvier 2012, l’euro fêtera ses 10 ans de vie dans le porte-monnaie des Français. La monnaie unique avait remplacé le franc dans la vie courante –et les monnaies de onze autres Etats européens– trois ans après avoir fait son introduction sur les marchés financiers. Triste anniversaire, au moment où la zone euro traverse la plus grande crise financière de sa jeune histoire.

Bouc émissaire des angoisses inflationnistes, corset étriquant les pays européens, monnaie symbolisant les règles édictées par des bureaucrates de Bruxelles… l’euro est aujourd’hui accusé de tous les maux. Par les citoyens européens en général, les entreprises soulignant, elles, plus volontiers les bénéfices qu’elles tirent de cette monnaie unique.

Plus d’un tiers des Français (36%) souhaiteraient ainsi que l’on revienne au franc et 45% estiment que l’euro est un handicap pour l’économie française, selon un sondage Ipsos-Logica réalisé pour l’association Lire la société, publié au début du mois de décembre.
En juin, dans un sondage en ligne sur le site du Figaro, il apparaissait qu’un gros tiers des Français (37,2%) pensaient que l’euro n’existerait plus dans dix ans.
«Les consommateurs ont pris l’euro en grippe, juge l’économiste Philippe Moati. Cela tient aussi au fait que les gens n’ont pas le moral, qu’ils sont à la recherche d’une explication à leur malaise et que, dès lors, l’euro, qui est rattaché à des questions de mondialisation, devient un point de cristallisation de leur angoisse.»
Beaucoup accusent en effet l’euro d’avoir fait grimper les prix et sapé le pouvoir d’achat. Selon les relevés effectués par le magazine Que Choisir du mois de janvier2012, une baguette de pain ordinaire, que l’on payait 4,39francs (67centimes d’euros) avant l’euro, vaut aujourd’hui 85centimes, soit une augmentation de 27%. Le petit café au comptoir, qui coûtait à l’époque 4,98francs (76centimes), revient désormais à 1,10euro, soit 45% de hausse.
Parmi les plus fortes progressions figurent aussi le kilo de pommes (65% plus cher), le poulet Label Rouge (+47%), ou encore l’huile de tournesol (+43%).
Ces poussées inflationnistes sur des produits du quotidien proviennent pour une bonne part de l’envolée des cours de certaines matières premières.

«Décalage»

Mais pour de nombreux biens, les prix en euros se sont souvent purement et simplement substitués aux prix en francs. «Même le mec qui fait la manche dans la rue et qui demandait 1 ou 2francs auparavant, demande aujourd’hui 2euros», relève Michel Godet, professeur au Conservatoire national des arts et métiers.
«Rétrospectivement, on voit très bien que la problématique du pouvoir d’achat émerge dans l’esprit des ménages au moment où l’euro entre en vigueur, alors qu’en fait leur pouvoir d’achat ne se met à se dégrader qu’après, relève M.Moati. On se rend compte qu’il y a un décalage, dû à une mauvaise appréciation des prix.»
A partir de l’arrivée de l’euro dans les porte-monnaie, inflation mesurée et inflation perçue ont nettement divergé. «Depuis l’euro, les ménages ont eu tendance à surestimer l’inflation, alors que l’indice des prix est resté sur sa trajectoire, poursuit M.Moati. En fait, la perception des ménages ne repose pas sur un inventaire exhaustif, comme celui de l’Insee. Ils appréhendent l’inflation à partir d’un petit nombre d’observations de prix qu’ils généralisent.»
Les données nationales sont en effet moins sévères. «Entre2001 et 2010, le prix de la dépense de consommation des ménages a augmenté en moyenne de 1,6% par an, soit à peine plus qu’entre1991 et 2001, où il avait progressé de 1,3%», rappelle Ronan Mahieu, chef du département des comptes nationaux de l’Insee. Quant au «pouvoir d’achat du revenu disponible brut des ménages», il a «augmenté de 1,7% par an entre2001 et 2010, contre 2% en moyenne par an sur les dix années antérieures», ajoute M.Mahieu.
Mais les données nationales sur l’évolution des prix intègrent l’automobile, l’électroménager, les téléviseurs, les télécommunications, des achats que les Français ne font pas tous les jours.
Les prix ont néanmoins progressé un peu plus vite que sur les dix ans qui ont précédé l’euro et les revenus un peu moins vite, entraînant une dégradation du pouvoir d’achat des ménages.
Mais c’est aussi parce que leurs charges fixes, et surtout le logement, n’ont cessé d’augmenter, grevant leur pouvoir d’achat, que les ménages se sentent moins riches aujourd’hui.
«En 2010, les dépenses pré-engagées (assurance, logement) représentaient 27,8% de leur revenu disponible brut, alors qu’en 2001 c’était 26,6% et 26,4% en 1994», précise M.Mahieu.

«Référentiels erronés»

La perception par les Français d’un choc inflationniste, qui serait dû à l’euro, tient aussi au fait que bon nombre d’entre eux convertissent encore en francs. «Lorsque les gens se mettent à douter d’un prix, ils convertissent, et comme on s’est habitué à des valeurs nominales plus petites, cela nous paraît exorbitant, explique M.Moati. De plus, on a gardé des référentiels de prix en francs, qui sont aujourd’hui erronés, car les prix auraient quand même continué à monter, même si on avait gardé le franc.»
Par ailleurs, certains produits ne sont plus comparables à la période d’avant l’euro. Par exemple, «la baguette de pain, aujourd’hui, intègre la plupart du temps dans son prix de vente celui de la franchise ou du contrat passé avec le fournisseur, et elle n’a plus rien à voir avec la simple baguette du boulanger que l’on pouvait acheter avant l’euro», constate Reine-Claude Mader, présidente de l’association Consommation, logement, cadre de vie.
De la même manière, les forfaits de télécommunications sont plus chers qu’il y a dix ans, mais ils incluent des prestations beaucoup plus importantes, avec des accès à Internet.

Cécile Prudhomme. Le Monde
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L'arrivée de l'euro correspond à ma tranche de vie de "mère célibataire". Doublement percutant pour ma part.

Au début des années 2000, j'avais déserté les hypermarchés au profit des Discount. Depuis, je suis quand même revenue aux grandes surfaces, car ces dernières proposent des produits de leurs marques avec des offres promotionnelles (cartes à points etc), alors que les petits Discount ont perdu en qualité.

J'ai essayé de me maintenir dans la classe moyenne que mon statut aurait conféré il y a 30 ans (une responsable pédagogique en CDI s'en sort normalement correctement non ? Et beh non !:p).
J'ai abandonné la voiture en 2009, un gouffre phénoménal pour mon budget. Honnêtement, je m'en passe très volontiers. De plus, pour l'heure, j'ai un "petit deal" avec ma copine voisine. Je lui prête gratuitement ma place de parking résidentiel (elle a deux voitures avec sa fille) depuis plus d'un an (soit une économie de 100 euros par an pour elle que je continue à payer dans mes charges) et en contre partie, elle me prête sa petite corsa dans des cas d'urgence. Système D largement suffisant pour moi, j'aime la marche, éviter le stress des embouteillages etc.. J'aviserais plus tard, si le besoin s'en fait sentir (puisque mon projet est de m'excentrer de la ville).
J'achète sur le net des biens d'électroménager, de maison, et autres, au prix le plus bas, et en trois fois sans frais. Je me vête aussi dans les vide-dressings virtuels, du neuf à 80% de rabais.
J'ai obtenu enfin un logement à loyer modéré (ouf, car je payais un loyer exorbitant pour mon avant dernier logement merdique).

Pas facile, mais le tout est de s'accommoder au quotidien, en l'acceptant de bon gré, sans maugréer, car je ne suis pas Goliath, et je tiens à vivre correctement au quotidien.

Mais certains, comme ma chère mère, sont constamment terrorisés. Normal, elle ne conçoit pas changer son style de vie, ni baisser le prix des achats, synonyme de qualité pour elle. Pour exemple, vendredi dernier, je l'ai eu au téléphone, et dans la discussion, lui ai raconté avoir acheté un jean à H et M à 10 euros ! Elle a associé çà à " ma pauvre fille, c'est minable etc.."

La crise est un fait, l'intelligence est un état d'esprit.
Je manque de discernement sur beaucoup de sujets, mais pas celui là !
Je n'ai pas voyagé, ni bougé pendant les fêtes, parce que je n'avais pas envie de tirer la langue pendant les deux mois à venir !

C'est un choix que j'assume et qui ne me fait pas souffrir.
Pour moi, l'essentiel est de me loger, de me nourrir, d'avoir chaud et de vivre en paix !

Et je n'en ai aucune honte ni rancoeur.

Une période révolue..

2011-12-29T21:17:00.003+01:00

Aujourd'hui, Lucky le chat a fait tomber ma TV cathodique (pas d'écran plat chez moi). Elle s'est fracassée en un boucan terrible sur le carrelage, et la pauvre s'est brisée en quelques morceaux irréparables (si, si, cela fait bling bling quand je la secoue :p) .

Il y a quelques années, cela m'aurait catastrophée.

Pas aujourd'hui.

Je ne regarde plus la TV depuis quelques temps déjà.

Des streaming, des Replay sur le net, mais pas le "programme".

Quant à l'info, les pages du net me suffisent amplement, après, cela n'est plus de l'information.

Aucun regret, j'ai poussé ce joli meuble TV contre le mur, l'ai garni de belles décos.

Bon, pour mon confort, j’opterais peut être pour un plus grand écran d'ordi prochainement.

Je n'aurais jamais cru qu'une accro de la TV comme moi, du temps de Starsky et Hutch et autres conneries, puisse un jour abandonner cet outil médiatique.

Il faut dire aussi qu'internet nous laisse LE choix de notre programmation, on peut y retrouver tous les documentaires sur Youtube, Dailymotion, et j'en passe..

On peut mettre sur pause, se faire un thé, un peu de ménage, de lecture, puis y revenir.

Paradoxalement, c'est depuis que je vis seule que je ne regarde plus la TV.

A se demander si à l'époque de mon habitation en "collectivité", je ne préférais pas m'abrutir devant un écran comme excuses... :D

Je n'irais pas jusqu'à dire merci à Lucky (j'aurais pu la vendre 20 euros sur leboncoin), mais peut être bien que ma TV s'est laissée suicider..

Je ne suis pas celle que je suis

2011-12-29T11:00:00.003+01:00

" J'ai très souvent vécu à deux pas de la réalité ".

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Longtemps, j'ai cru en Dieu, pas au Dieu de tous les hommes, mais au mien, mon protecteur qui veillait sur moi et allait changer, j'en étais sûre, un jour prochain, mon destin.

Candidement, et à mon insu, alors que je me défendais de toute croyance religieuse et me proclamais athée, au fil des années, un espoir celé s'était blotti dans mon cœur, vain, comme toute illusion, mais qui élevait ma capacité d'endurance.

Ma première grande faiblesse fut de vouloir devenir une héroïne , épique et stoïque, ma deuxième faiblesse fut d'échouer, et la troisième de recommencer, sans cesse; mon opiniâtreté refusait l'abandon d'un tel projet. C'est ainsi que je devins une insubmersible héroïne déchue.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour admettre que même Dieu, s'il existait, ne pouvait rien ni contre le passé ni contre la réalité; et qu'il s'en foutait royalement de l'humanité. Ce fut peut être là le moment décisif où j'ai voulu, aux dépens de ma vie, devenir écrivain. Mais, à bien y réfléchir, ce qui a fait vraiment de moi un écrivain, c'est ma grande capacité à survivre aux chocs, à jouir des pires souffrances et à me reconstituer après chaque anéantissement.

(..) Jusqu'à ce jour, tout ce que j'ai entrepris dans ma vie n'avait qu'un seul but : trahir les vérités cruelles qui se nichaient en moi et qui m'avaient façonnée.

Selon un adage persan, les enfants et les fous savent la vérité. Je possédais le savoir des fous, mais je ne le savais pas.

Mon désir est de raconter, de romancer le passé et de donner aux images mentales obsédantes des mots pour les exorciser.

A quarante ans passés, ce livre est une tentative de vie, comme on fait une tentative de suicide.

J'ai très souvent vécu à deux pas de la réalité, dans des fictions échafaudées instantanément. (..)

Je jouais la vie car la vivre m'était impossible.

Avant de commencer, je dois avouer que je n'ai jamais eu l'ambition de réussir ma vie, cette vie là ne pouvait être réussie.Je voulais juste la changer, quitte à la perdre à jamais. Je rêvais d'une autre vie. Différente. Inconnue. Je ne cherchais ni le paradis, ni le bonheur, encore moins la quiétude. Je voulais l'aventure, le risque, le danger. Je voulais partir. Loin, ailleurs. Tout laisser, devenir une femme sans passé. Sans mémoire.

Devenir un homme. Vivre comme un homme.

Mais cela n'était pas possible, parce que j'étais une femme. Très femme, disaient les hommes.

Je ne suis pas celle que je suis. Chahdortt Djavann.

Malgré notre mésentente légendaire (et épuisante car l'amour est là), ma mère avait vu juste en m'offrant ce livre.

Ce prologue, j'aurais pu l'écrire, à l'époque de mes vingt ans et de ma "fuite" aux USA, MOT pour MOT.

Cela m'a même fait peur, cette similitude..

Mais j'ai quand même dévoré ce livre, d'une quasi traite.

L'histoire qui suit diffère quand même de la mienne : comment pourrais-je me comparer à cette jeune iranienne qui ne rêve que d'une chose : "la liberté" en Europe. Elle va le payer au prix fort, la descente aux enfers sera radicale, car dans l'Iran des mollahs, une mèche de cheveux qui dépasse est punition assurée (elle va se faire emprisonnée et violée pour s'être déchaussée et délassée au bord d'une rivière).

La narration du livre oscille entre l'histoire de Dorya en Iran et une psychanalyse à Paris. On présume que la jeune femme de 28 ans qui va voir un psy à Paris est Dorya, son rêve "abouti", mais brisée et devenue "folle" en quelque sorte.

Les passages sur l'Iran, on les lit bouche bée. Car même si l'on sait, si l'on présume, on n'imagine pas le malaise d'être née là bas, cette sensation d'étouffement permanent, de peur, de haine intérieure..

Les passages d'analyse psy sont aussi effarants et surprenants. L'auteure écorne à souhait la psychanalyse, je vous en délivrerais des passages. Elle a su mettre en mots ce que je pensais à ce sujet.

La fin nous laisse sur notre faim. Elle est brutale. On ne veut pas quitter Dorya dans une période aussi délicate et hallucinante.

En fait, l'auteure prépare un tome 2.

C'est frustrant, le temps qu'il sorte.. Espérons que je ne passerais pas à côté lors de sa sortie.

Je vous le conseille. C'est vrai, cru, décapant, sans ambages, cruel comme la vie.

Pour quelqu'un qui a vécu à deux pas de la réalité, l'écriture la réconcilie avec la Vérité, sans nul doute.

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Pour l'heure, guidée par MTG, je me suis attaquée à un monument :

Promis, MTG, j'en ferais un billet détaillé après lecture..

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Edit de 18h !

Pour faire suite au bilan-lecture d'Asphodèle, voici mes 5 lectures préférées de 2011 selon les critères suivants :

Le souvenir vivace que j’ai du livre encore aujourd’hui
L’émotion qu’il suscite toujours en moi lorsque j’en parle
Ce que j’en ai retenu de prégnant (sur l’auteur et l’oeuvre)

Pourquoi ces livres ? Parce que, pour trois d'entre eux, je les ai partagés avec mes stagiaires, ce qui créera à jamais un souvenir et des émotions vivaces..

La richesse de Chloé

2011-12-27T12:49:00.001+01:00

Chloé, ma "fille" américaine, a eu pour ses 20 ans, le 16 décembre dernier, un très bel appareil photo, un Canon Rebel.

Je vous livre ici quelques uns de ses premiers essais.

Original et pas mal pour des débuts ! C'est le côté symbolique de ses choix qui me ravit pour une jeune qui m'est si chère.

Les photos révèlent tant sur la personne parfois.. Sa richesse culturelle, émotionnelle..

Et si son anniversaire m'est particulier, c'est parce que j'étais celle qui a conduit sa maman à l'hôpital à 5h du mat il y a 20 ans, que j'étais la première à l'accueillir dans la couveuse, à la chérir dans mes bras ..

Ecrire pour exister

2011-12-25T16:05:00.003+01:00

Trêve de plaisanteries.. :-)

Je n'ai pas attendu 2012 pour émettre des résolutions.

Hier, j'ai vogué l'âme ~~très~~ en peine.

Dans ma tête, mille et une pensées se bousculaient.

Mais je n'ai pas voulu les coucher ici, par convenance. Ce n'était pas le jour, et à bien y réfléchir, peut être pas le lieu.

Car à force de me dévoiler en public, je ne creuse pas autant que je voudrais, autant que j'en aurais besoin.

Par crainte du jugement, de vous inquiéter, de mauvaises interprétations. Beaucoup de raisons gênent le processus du déballage sans queue ni tête dont j'ai besoin.

Quand je garde mes ressentis dans ma tête, je commets des erreurs de choix de vie, car cela n'est pas assez couché, aplati. Avant les choix, les divers poisons habitués à me pourrir la vie, tels que la colère, le dépit, la souffrance, la critique occultent mon discernement, ma raison, mon entité propre. Car oui, je me focalise sur qui dit, qui fait, qui pense, avant de choisir. Non pas que je sois une indécise, au contraire, je fonce trop rapidement, mais l'objet, la personne sont indissociables de l'évènement, se mélangeant au marasme de mon inconscient. Et cela ne fait pas bon ménage.

Fatiguée d'errer l'âme ~~très~~ en peine, j'ai finalement ouvert un blog privé et accouché de tous mes mots, maux, délires hier soir, et aujourd'hui, je me sens bien. Car les poisons sont évacués, et les évènements deviennent légers et sans grande importance.

Et c'est ainsi que je vais procéder dorénavant. Mes épanchements intimes, qu'ils soient sensés ou non, se feront en privé.

Je garde néanmoins ce blog pour y apposer mes coups de gueule sociétaux, découvertes, lectures et défis littéraires.

Car, bien que je fusse critiquée aujourd'hui de n'être que superficielle derrière mon ordi avec vous, avec mes coeurs et tutti quanti, ce n'est pas ce que je ressens. J'ai beaucoup d'affection pour beaucoup d'entre vous, et même si cette affection n'est que virtuelle et ne pourrait peut être pas Etre dans la vraie vie, qu'importe...

Notre lien est certes virtuel, mais il m'importe énormément.

Quant aux évènements de ma vie, je ne manquerais quand même pas de vous aviser des grands changements s'il y a .

A vous qui m'êtes chers.

On y croit !

2011-12-25T10:43:00.002+01:00

Le pape Benoît XVI a invité samedi, pendant la veillée de Noël, les hommes à délaisser les "scintillements" de la société de consommation et "l'orgueil" de la raison "libérale".. On croit rêver en regardant la photo illustrant cet article !! :-)

Savez vous que Jacques Chirac, en son temps, avait offert à Khomeiny une paire de chaussons ayant appartenu à Louis XIV ?

Khomeiny les avait essayés puis rétorqué : " Ils sont trop petits, donnez moi du Louis XVI "

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On se fait un peu prendre pour des cons non ? ;-)

A lire absolument ! PTDR ! :-) Merde au Père Noel

♥ Joyeuses Fêtes ! ♥

2011-12-22T20:50:00.001+01:00

Entre le boulot demain, mes rendez vous, le fiston dans la place, je n'aurais sans doute pas le temps de venir ici d'ici ce week end.

Alors, je voulais vous souhaiter à tous de magnifiques fêtes, portées par l'amour de soi, des autres.
J'aurais encore le loisir de vous dire à quel point vous êtes importants dans ma vie, et combien vous m'avez aidée dans mes épreuves, discernements, remises en questions..

J'aimerais vous Citer mais j'ai peur d'en oublier, et ce serait malencontreux de blesser quiconque en cette veille de fête.

Alors à TOUS, mes voeux les plus sincères vous accompagnent.
Que ce week end vous apporte douceur, chaleur, tendresse..
Et prenez soin de vous

La Vie s'en va..

2011-12-21T18:38:00.003+01:00

Journée sombre, très sombre..

Ce matin, alors que je m'apprêtais à commencer le cours, un des stagiaires s'approcha de moi :

- " Madame, m'autorisez vous à sortir ? Je viens de recevoir un SMS inquiétant d'un de mes copains qui aurait vu la voiture de ma mère accidentée sous un camion."

En sortant de classe avec lui, j'essaie de le rassurer, connaissant trop les affabulations des jeunes..

Mais à peine ai-je eu cette pensée que son portable sonna.

" Madame, c'est le patron de ma mère ! Décrochez Svp, je ne peux pas".

Je pris l'appel... pour apprendre avec effroi qu'effectivement, sa mère avait bien eu un accident, un 19 tonnes avait "largué" sa cargaison de terre sur sa twingo écrasant complètement l'habitacle de la petite voiture et la tuant sur le coup.

Je n'ai pas eu besoin de prononcer un mot.

Devant mon visage décomposé, il comprit et se mit à hurler..

Après quelques minutes d'effroi, je laissais ma directrice lui annoncer plus clairement ce qui était arrivé, et dus reprendre mon cours comme si de rien n'était.. Quelle horreur..

Pauvre garçon.. Une mère de 44 ans qui laisse aussi un autre garçon de 14 ans.. si brutalement..

Oui, tragique, à l'aube de Noel..

Je passais chaque pause à appeler mon fils sur le chemin de la maison (il reste dans sa famille paternelle jusqu'au 25). Heureuse qu'il soit bien rentré, Lui.. C'est con, mais dans ces moments si tragiques, on bénit ce que l'on a, de toutes nos forces..

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Puis la vie continue..

La soirée me fut plus douce, entourée de stagiaires aimants et si gentils, voyez plutôt ce joli cadeau :

Mon coeur t'accompagne, Steven..

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Edit de 20h20 : Message trouvé sur le FB que je partage uniquement avec les stagiaires :

Smail Nini le Yankee

quand je serai grand j'me marierai avec vous =p

C'est pas mignon çà ? ;-))

Demain..

2011-12-20T19:11:00.001+01:00

Ce que nous étions me manque tellement..
Bien sûr tu as souffert
Oh combien tu as souvent eu tort
Mais tu as raison : Je dois te regarder avec les yeux d'aujourd'hui.
Je t'en fais la promesse.
Tu me manques tellement..
Ce vide de ton adolescence qui me fut arrachée.
De cet espace à jamais perdu.

Tu me manques tellement..
Et pourtant, j'ai peur.
D'être à nouveau humiliée, souillée, bafouée.
Je n'oserais pas te le dire, mais j'ai peur.
Je ne veux pas agrandir mes déceptions.
Je veux d'autres souvenirs.
De tes 14 à 18 ans..
De tes vingt ans.
De ta vie d'homme.

Et parce que cela me fut retiré, la sérénité s'en est allée.
Pourquoi la vie n'est-elle pas fluide?
Pourquoi cet amour ne court pas au fil des années, insubmersible ?

Tu me manques tellement.
Mais j'ai peur.
Fasse que ces fêtes m'aident à m'envoler pour mieux t'accueillir.
Libère moi, redonne moi la force.
Envole moi.
Viens avec moi

Et puis, Deviens.

Find the Way

2011-12-18T19:02:00.002+01:00

Depuis mon retour des Etats Unis, j'essaie d'exister, d'Etre. Là bas, j'étais dans mon élément : la journée avec les bébés que je gardais et que j'adorais comme mes propres enfants; et le soir, nichée dans n'importe quel endroit culturel, à écouter des concerts, des stand-ups etc..

Je me laissais bercer par cette vie sans réfléchir à rien d'autre.

J'étais bien.

Les années passaient...

26 ans..

Et j'étais toujours dans ce que le monde adulte stéréotypé appelle un "No Man's land".

Mes parents étaient venus me voir la dernière année à Los Angeles, après quatre ans de séparation physique.

Et là, ils avaient réussi à me culpabiliser par leurs grands discours quotidiens. "Je ne construisais rien, j'étais égoiste car loin de tout, je courais forcément à la catastrophe."

Après leur départ, plus rien ne fut pareil.

Ma bulle avait été anéantie.

J'étais rongée par le doute, la culpabilité, la peur..

Et je suis revenue.

Le retour à la "réalité française" fut un choc.

J'avais l'impression d'être Rien..

Et c'est lors d'une promenade solitaire nocturne que je rencontrais le père de mon enfant. Il était en pleine fête, joyeux, hilare, entrainant.

Je m'y suis jetée à corps perdu plutôt que d'affronter la morosité et la peur que généraient mes parents, inquiets pour mon avenir.

Bien sûr, aujourd'hui, 16 ans après, je réalise que je n'ai nullement besoin de fêtes alcoolisées pour me sentir bien. Au contraire. J'ai d'autres ressources pour m'évader, elles sont en moi. Pas besoin de substituts chimiques pour oublier la réalité.

Munie d'un Bac +3 en Communication, je pouvais orienter mes recherches d'emploi vers les Médias, mon secteur d'activité.

Mais cela me rappelait trop les Etats Unis.

Ma mère ne voyait que deux autres options : caissière ou secrétaire.

J'eus l'idée d'envoyer mon CV dans les centres de formation.

J'obtins donc l'emploi où je suis actuellement.

Je ne reviendrais pas dessus.

Etre entourée de jeunes m'a sauvée et enrichie.

En ce qui concerne la socialisation, le bât blessait. J'essayais de toutes mes forces de discuter, de papoter, de répondre à des invitations. Mais je m'y ennuyais ferme. Cela me donnait encore plus le cafard.

Alors, peu à peu, je n'ai plus cherché à socialiser.

Et l'on m'a qualifiée de "sauvage". Un comble quand on me connait..

Petit à petit, j'ai laissé mes protections tomber, ma personnalité a rejailli, j'étais tellement bien avec mes jeunes. Je ne faisais plus semblant.

Mais les barrières sociales m'interdisaient de fraterniser au delà des murs du centre.

J'y ai parfois dérogé, mais parcimonieusement.

Mais depuis cet été, les choses ont changé. Parce que malgré mes efforts, sacrifices, attentions, respect.. la société ne me donne rien, ne me valorise en rien... J'ai donc décidé d'arrêter d'Essayer, mais d'Etre tout simplement.

Depuis quelques temps, je côtoie des jeunes, majeurs et vaccinés.

Au début, avec encore quelques réserves.

Et puis, aujourd'hui, je peux dire que je Suis.

Je ne m'ennuie plus, peux papoter des nuits entières avec eux..

Musique, ciné, blagues, visions du Monde..

Je suis bien, très bien.

M'en fous de ma tronche de 42 piges.

Personne d'autre ne vivra ma vie de toutes façons.

Peintures de Donald Zolan

2011-12-18T18:33:00.001+01:00

Vous pouvez en découvrir beaucoup d'autres sur le net si cela vous émeut.
Comment dire.. Ce n'est pas le genre de tableaux que j'arborerais sur mes murs, mais cela me bouleverse néanmoins..